Текущее время: 20 фев 2018, 14:50

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему
 [ Сообщений: 1410 ]  На страницу Пред.  1 ... 67, 68, 69, 70, 71  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 28 окт 2015, 09:13 
Не в сети
Супер-пати
Супер-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 апр 2013, 12:53
Сообщений: 118
Фото: 10
Благодарил (а): 36 раз.
Поблагодарили: 26 раз.
Имя: Александр
Город: Москва
Мой авто: Hyundai Santa Fe
Утром, мужик встал, смотрит в зеркало в спальне: страшный такой весь – пузо висит, плешь, прыщи, морщины, рожа красная… Посмотрел на кровать, там жена красавица лежит…
— Да, это надо же, — так деньги любить…

Мужики смотрят на ледоход:
— Вон льдинка с лункой плывёт. Интересно…
— Ничего интересного – я с такой льдинкой уже десять лет живу.

Вот, если делить свои деньги с кем-то, то ты их теряешь.
А если делить любовь, то приобретаешь.
Поэтому надо делить свою любовь с теми, у кого есть деньги.

Мой вес 45 кг, а моего мужа 120.
Это для меня ничего не значит: я его люблю, и буду любить только его.
Но, единственно…
У него груди больше моих: я немного комплексую от этого.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2015, 10:27 
Не в сети
Старт-пати
Старт-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 ноя 2014, 20:13
Сообщений: 71
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 3 раз.
Имя: Вадим&Катерина
Город: Москва
Мой авто: KIA Sorento
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг"

_________________
Делай добро и бросай его в воду
Оно не пропадет — добром к тебе вернется


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2015, 10:44 
Не в сети
Хранитель форума
Хранитель форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 16:01
Сообщений: 6617
Фото: 409
Откуда: Новокосино
Благодарил (а): 101 раз.
Поблагодарили: 195 раз.
Имя: Денис
Город: Москва
Мой авто: Chevrolet Trail Blazer
21 окт. 14:38
Снова звонок из банка, "Алло вы такого-то гражданина знаете?" "Знаю" - отвечаю я. "А Вы не могли бы ему передать что у него задолженность перед нашим банком и ему необходимо нам позвонить", "Могу передать всё что захотите, вашу просьбу, любые пожелания, хоть письмо, но услуга эта платная, всего 1 тысяча рублей" - отвечаю я. "Как так?" - сотрудник банка возмутился, "А вот так, вы деньги под бешеные проценты даёте, а я что бесплатно вам должен помогать!", "И Как это будет выглядеть?"- спрашивает банк," А очень просто, кидаете мне на телефон 1 тысячу и всё, ваша просьба будет выполнена!", короткие гудки, разговора не получилось!

_________________
Изображение
Я там! Я здесь! Я Везде! Я НИГДЕ!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 ноя 2015, 11:17 
Не в сети
Супер-пати
Супер-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 апр 2013, 12:53
Сообщений: 118
Фото: 10
Благодарил (а): 36 раз.
Поблагодарили: 26 раз.
Имя: Александр
Город: Москва
Мой авто: Hyundai Santa Fe
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной,
как бы её ни портили интимные отношения...

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...

Выдержка из интервью министра внутренних дел:
– Как вы полагаете, можно ли, в принципе, бороться с таким явлением, как проституция?
– Бороться с ней, конечно, можно, но вот окончательно победить никак нельзя!
– Почему?
– Да просто вскоре после каждой одержанной победы вновь тянет в бой...

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз... Муж продолжает, как заведенный. У жены – третий оргазм, четвертый, пятый... На верху блаженства она спрашивает:
– Милый, что с тобой сегодня?
Муж, как будто очнувшись:
– Что? Ой, прости, дорогая... Задумался...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 ноя 2015, 11:42 
Не в сети
Старт-пати
Старт-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 ноя 2014, 20:13
Сообщений: 71
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 3 раз.
Имя: Вадим&Катерина
Город: Москва
Мой авто: KIA Sorento
Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.

_________________
Делай добро и бросай его в воду
Оно не пропадет — добром к тебе вернется


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2015, 10:58 
Не в сети
Старт-пати
Старт-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 ноя 2014, 20:13
Сообщений: 71
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 3 раз.
Имя: Вадим&Катерина
Город: Москва
Мой авто: KIA Sorento
Большое озеро в тайге. Зима. Русский и чукча тащат сквозь глубокий снег нарты, помогают собакам. Пришли на средину, майну пробили, стали сеть спускать. Глядят, а на них от леса медведь несётся. Чукча торбаса скидывает и кроссовки одевает. Русский ему и говорит:-" не поможет, они до 60 км в час развивают!" ..........на что чукча ему и отвечает:-" а я с ним соревноваться и не собираюсь.....мне главное, тебя обогнать!"

_________________
Делай добро и бросай его в воду
Оно не пропадет — добром к тебе вернется


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2015, 10:59 
Не в сети
Старт-пати
Старт-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 ноя 2014, 20:13
Сообщений: 71
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 3 раз.
Имя: Вадим&Катерина
Город: Москва
Мой авто: KIA Sorento
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

_________________
Делай добро и бросай его в воду
Оно не пропадет — добром к тебе вернется


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2015, 11:59 
Не в сети
Старт-пати
Старт-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 ноя 2014, 20:13
Сообщений: 71
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 3 раз.
Имя: Вадим&Катерина
Город: Москва
Мой авто: KIA Sorento
Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на СМС с родины: "Ты где?". Все были уверены, что в ответе опечатка.

_________________
Делай добро и бросай его в воду
Оно не пропадет — добром к тебе вернется


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2015, 12:17 
Не в сети
Старт-пати
Старт-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 ноя 2014, 20:13
Сообщений: 71
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 3 раз.
Имя: Вадим&Катерина
Город: Москва
Мой авто: KIA Sorento
Вот бывает так, придёшь к добрым, отзывчивым, душевным людям, возьмёшь взаймы штуку баксов, а отдавать приходится злым бессердечным уродам.

Вы говорите, зло нужно забыть? ага, как же... человек старался, а я - забуду...

Сегодня у меня сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

_________________
Делай добро и бросай его в воду
Оно не пропадет — добром к тебе вернется


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 30 ноя 2015, 10:30 
Не в сети
Старт-пати
Старт-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 ноя 2014, 20:13
Сообщений: 71
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 3 раз.
Имя: Вадим&Катерина
Город: Москва
Мой авто: KIA Sorento
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

_________________
Делай добро и бросай его в воду
Оно не пропадет — добром к тебе вернется


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 дек 2015, 20:12 
Не в сети
Админ-пати
Админ-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2013, 19:37
Сообщений: 268
Фото: 0
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 77 раз.
Имя: Владимир
Город: Москва
Мой авто: Hyundai ix35
* * *
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики. Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно. Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

* * *
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

* * *
- Женщина, вы не замужем?
- Нет. А что, заметно?
- Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими.

* * *
- Слушай, я кроссворд разгадываю - человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду. Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

* * *
У одной женщины спросили:
- Как это Вам удаётся в свои 115 лет выглядеть так хорошо?
- А это благодаря моим мужьям. Пока я посещала бассейны, массажные кабинеты и спа-салоны, они мыли, стирали, убирали и готовили, но при этом ещё и работали.
- Сколько же длился Ваш счастливый брак с каждым из них?
- Семь лет.
- А потом?
- А потом они почему-то умирали.

* * *
Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
- Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 дек 2015, 20:12 
Не в сети
Админ-пати
Админ-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2013, 19:37
Сообщений: 268
Фото: 0
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 77 раз.
Имя: Владимир
Город: Москва
Мой авто: Hyundai ix35
* * *
- За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придете туда через час, - услышали они себе вослед голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

* * *
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?

* * *
Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.

* * *
- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
- Двадцать кило не вашего дела!

* * *
- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

* * *
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки еб..мся или паркуемся?

* * *
Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка, и где Вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это Вы берёте, а мы таки покупаем!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 дек 2015, 20:14 
Не в сети
Админ-пати
Админ-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2013, 19:37
Сообщений: 268
Фото: 0
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 77 раз.
Имя: Владимир
Город: Москва
Мой авто: Hyundai ix35
* * *
Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

* * *
- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

* * *
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
Один профессор, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!

* * *
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

* * *
Очередь в аптеке. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сука! Найду - убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии... Что же мне теперь - совсем не трахаться?


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 дек 2015, 20:14 
Не в сети
Админ-пати
Админ-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2013, 19:37
Сообщений: 268
Фото: 0
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 77 раз.
Имя: Владимир
Город: Москва
Мой авто: Hyundai ix35
* * *
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру!
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек?
- Да нет, это для рук, не пришли телки...

* * *
Прибегает мужик к врачу ухо-горло-носу и кричит:
- Доктор, помогите, помогите!
Доктор:
- Что случилось?
Пациент достает красный опухший член...
- Вон отсюда!!! - кричит доктор. - Вам к урологу!
На следующий день повторяется та же картина:
- Доктор, помогите, помогите!
Доктор:
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон отсюда!!! Я же сказал, вам к урологу!
На следующий день повторяется та же картина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!
Доктор:
- Ну, что там у вас?
Пациент:
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит: "БИНГО" - и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...
Доктор:
- Ну, и в чем проблема?
Пациент:
- Так вот, доктор, проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу!

* * *
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики - нет егеря в "Красной книге"!

* * *
Почему все ждут 7-й айфон:
- Это будет очередной прорыв в технологиях и дизайне.
Почему я жду 7-й айфон:
- Я смогу позволить себе пятый.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 дек 2015, 20:15 
Не в сети
Админ-пати
Админ-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2013, 19:37
Сообщений: 268
Фото: 0
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 77 раз.
Имя: Владимир
Город: Москва
Мой авто: Hyundai ix35
* * *
Мужик:
- Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
- Видите х..й?
Прячет, застегивает ширинку.
- А где он теперь?
Открывает кошелек.
- А вот он где!

* * *
- Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
- Быть дома к 18, максимум к 18:30.

* * *
- Завтра я одену на работу спортивный костюм...
- Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.

* * *
- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

* * *
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем, цена 1000$.
Ну, он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет.
Попугай молчит.
Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну, говори, давай... Гоша хороший, Гоша хороший...
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший! Гоша хороший!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит на него офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал?! Да я и слов-то таких не знаю!
Попугай:
- Ну так, и кто ж с таким дураком говорить станет?

* * *
Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
- Подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!

* * *
Она тихо взяла его за руку.
"Любит", - подумал он.
"Гололёд", - подумала она...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 дек 2015, 20:16 
Не в сети
Админ-пати
Админ-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2013, 19:37
Сообщений: 268
Фото: 0
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 77 раз.
Имя: Владимир
Город: Москва
Мой авто: Hyundai ix35
* * *
Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

* * *
Разговор отца с ребенком (3 года):
- Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
- В школу.
- А потом?
- В институт.
- А потом?
- На работу.
- А потом?
- Э-э... На пенсию.
- Да?.. А жить я когда буду?

* * *
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

* * *
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее. Они, значит, спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один волк, значит, и говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось...
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
"Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели;
"Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец?
Думали, думали и написали: "нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу".


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 дек 2015, 20:16 
Не в сети
Админ-пати
Админ-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2013, 19:37
Сообщений: 268
Фото: 0
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 77 раз.
Имя: Владимир
Город: Москва
Мой авто: Hyundai ix35
* * *
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды...

* * *
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
- Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
- А без валенок никак нельзя, не догоню!

* * *
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат:
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики в ответ:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!

* * *
- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?!

* * *
Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно, если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уpодины.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 дек 2015, 20:17 
Не в сети
Админ-пати
Админ-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2013, 19:37
Сообщений: 268
Фото: 0
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 77 раз.
Имя: Владимир
Город: Москва
Мой авто: Hyundai ix35
Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее трахал. Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее некому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
- Что хочешь делай, Лева, но таких издевательств я больше не выдержу! Либо ты остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:
- Ты что ж, гад серый, творишь? До чего бедную Лисоньку довел? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь иметь!
- Что хочешь делай со мной, Лева, - отвечает Волк, - но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал и придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
- Вот тебе, Серый, понедельники - это твой законный день, а в остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил! Понял?
- Ну, понял, - отвечает Волк.
- Ну, а ты, Рыжая, согласна?
- Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
- Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
- Ну, Рыжая, давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам?
- А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду:
- Ну, Рыжая, давай!
- Как давай?! Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
- Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
- Ну как, Лисонька, полегче стало?
- Какой там легче?! Е..ут, как и е..ли, только бухгалтерии добавилось!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 17 дек 2015, 12:32 
Не в сети
Хранитель форума
Хранитель форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 16:01
Сообщений: 6617
Фото: 409
Откуда: Новокосино
Благодарил (а): 101 раз.
Поблагодарили: 195 раз.
Имя: Денис
Город: Москва
Мой авто: Chevrolet Trail Blazer
Одесский юмор

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
* * *
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
* * *
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
* * *
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
* * *
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
* * *
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * *
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * *
- Может - чаю?
- Может сразу?
* * *
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
* * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
*****
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
*****
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
*****
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
*****
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
*****
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
* *
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
* * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
* * *
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравствен ной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
* * *
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
* * *
- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?
* * *
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
* * *
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

_________________
Изображение
Я там! Я здесь! Я Везде! Я НИГДЕ!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 дек 2015, 00:42 
Не в сети
Букет-пати
Букет-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 апр 2013, 06:50
Сообщений: 550
Фото: 17
Благодарил (а): 109 раз.
Поблагодарили: 52 раз.
Имя: Ирина
Город: Москва
Мой авто: KIA Ceed
Тел: 925 Семь сорок 5493
- Ты теплые вещи с собой в поход взял?
- Да. Семь литров.

_________________
Нужно быть лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.
Сладкие подарки на все случаи жизни http://buketkonfet.ru/


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1410 ]  На страницу Пред.  1 ... 67, 68, 69, 70, 71  След.


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Модификация форума выполнена CMSart Studio
Русская поддержка phpBB