Текущее время: 20 фев 2018, 14:48

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему
 [ Сообщений: 1410 ]  На страницу Пред.  1 ... 66, 67, 68, 69, 70, 71  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 20 май 2015, 08:05 
Не в сети
Хранитель форума
Хранитель форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 16:01
Сообщений: 6617
Фото: 409
Откуда: Новокосино
Благодарил (а): 101 раз.
Поблагодарили: 195 раз.
Имя: Денис
Город: Москва
Мой авто: Chevrolet Trail Blazer
Жена:
- Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

_________________
Изображение
Я там! Я здесь! Я Везде! Я НИГДЕ!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 20 май 2015, 09:04 
Не в сети
Супер-пати
Супер-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 апр 2013, 12:53
Сообщений: 118
Фото: 10
Благодарил (а): 36 раз.
Поблагодарили: 26 раз.
Имя: Александр
Город: Москва
Мой авто: Hyundai Santa Fe
Кофейная тема с утра.
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Про невозмутимость жён:
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а!!! Я обжегся!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!

Про находчивость мужей:
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне…

Из подслушанного:
Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 20 май 2015, 11:30 
Не в сети
Супер-пати
Супер-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 апр 2013, 12:53
Сообщений: 118
Фото: 10
Благодарил (а): 36 раз.
Поблагодарили: 26 раз.
Имя: Александр
Город: Москва
Мой авто: Hyundai Santa Fe
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира!
Она пыталась открыть пузырек зубами.


- Я вообще баба рисковая: 3,14здеть люблю, а бегать не умею.


У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать",
"идите на ...уй" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"....


— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым,
когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя.
А сейчас, ..лядь, не беси уже папу!
Открывай ротик!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 21 май 2015, 14:33 
Не в сети
Админ-пати
Админ-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2013, 19:37
Сообщений: 268
Фото: 0
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 77 раз.
Имя: Владимир
Город: Москва
Мой авто: Hyundai ix35
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шобы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо! Ну и как там?


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 июн 2015, 14:30 
Не в сети
Супер-пати
Супер-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 апр 2013, 12:53
Сообщений: 118
Фото: 10
Благодарил (а): 36 раз.
Поблагодарили: 26 раз.
Имя: Александр
Город: Москва
Мой авто: Hyundai Santa Fe
Подруги едут на курорт. Одной 25 другой 45, третьей 60 лет . Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : « ПИВО » Молодой муж в панике . Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому . Приходят они к третьему , а он им и рассказывает:
Тебе молодой : П -прости, И-изменила , В -вернусь , О-объясню .
Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены ,
а мне старому расшифровывается так : Просила Изнасиловать Все Отказались..


Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут…


Зал суда… Идёт бракоразводный процесс.
Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
- А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!…
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!


Жена отправляет мужа в аптеку купить
презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два
презерватива.
Она говорит: ”Презервативы кончились” .
Я говорю: ”Тогда дайте мне две пипетки”.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

В автосервисе:
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!!!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан,
а у вас можно в рабочем порядке...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 18 июн 2015, 11:24 
Не в сети
Супер-пати
Супер-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 апр 2013, 12:53
Сообщений: 118
Фото: 10
Благодарил (а): 36 раз.
Поблагодарили: 26 раз.
Имя: Александр
Город: Москва
Мой авто: Hyundai Santa Fe
Беседуют две женщины:
- Мне, например, совсем не хотелось бы стать второй женой вдовца!
- По-твоему, лучше быть первой?

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - гадко, под глазами - черные круги, волосы торчком.
Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.


Ругаются две интеллигентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес, прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай, что это она мне сказала?
- Ну мам! Ты что, не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...


Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Еще говорят, что, когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 19 июн 2015, 08:21 
Не в сети
Супер-пати
Супер-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 апр 2013, 12:53
Сообщений: 118
Фото: 10
Благодарил (а): 36 раз.
Поблагодарили: 26 раз.
Имя: Александр
Город: Москва
Мой авто: Hyundai Santa Fe
• Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

• Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

• В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.

• Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 июн 2015, 08:55 
Не в сети
Супер-пати
Супер-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 апр 2013, 12:53
Сообщений: 118
Фото: 10
Благодарил (а): 36 раз.
Поблагодарили: 26 раз.
Имя: Александр
Город: Москва
Мой авто: Hyundai Santa Fe
В кабинет к психиатру заползает мужик с проводом в зубах.
Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол.
Врач умилено следует за ним: — Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, …ть, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются…
Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.


— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, б..ть, поздравляю! Я в Ростове! . .


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 17 июл 2015, 07:57 
Не в сети
Хранитель форума
Хранитель форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 16:01
Сообщений: 6617
Фото: 409
Откуда: Новокосино
Благодарил (а): 101 раз.
Поблагодарили: 195 раз.
Имя: Денис
Город: Москва
Мой авто: Chevrolet Trail Blazer
Муж лежит в постели с женой и
наблюдает, как она капает
глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2
капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает:
— А зачем туда-то!
Жена:
— А она тоже давно уже ничего не видела…

_________________
Изображение
Я там! Я здесь! Я Везде! Я НИГДЕ!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 17 июл 2015, 07:58 
Не в сети
Хранитель форума
Хранитель форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 16:01
Сообщений: 6617
Фото: 409
Откуда: Новокосино
Благодарил (а): 101 раз.
Поблагодарили: 195 раз.
Имя: Денис
Город: Москва
Мой авто: Chevrolet Trail Blazer
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался . Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.
-----------------------------------
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
— клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.
-----------------------------------------------------------------
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.

_________________
Изображение
Я там! Я здесь! Я Везде! Я НИГДЕ!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 17 июл 2015, 08:02 
Не в сети
Хранитель форума
Хранитель форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 16:01
Сообщений: 6617
Фото: 409
Откуда: Новокосино
Благодарил (а): 101 раз.
Поблагодарили: 195 раз.
Имя: Денис
Город: Москва
Мой авто: Chevrolet Trail Blazer
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
----------------------------------------------------
Песенка бременский музыкантов: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!", она точно о музыкантах?
--------------------------------------------------
Есть три разновидности лжи.
1. Обычная ложь.
2. Гнусная ложь.
3. Я ничего не нажимала оно само так!
-----------------------------------------------------
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить.. . И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
-------------------------------------------------------
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка, снотворное на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки....
----------------------------------------------------------------
Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался.....

_________________
Изображение
Я там! Я здесь! Я Везде! Я НИГДЕ!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 20 июл 2015, 15:42 
Не в сети
Супер-пати
Супер-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 апр 2013, 12:53
Сообщений: 118
Фото: 10
Благодарил (а): 36 раз.
Поблагодарили: 26 раз.
Имя: Александр
Город: Москва
Мой авто: Hyundai Santa Fe
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы…
Для того, чтобы он выздоровел – вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание!
Вы готовы делать все это? Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Ты скоро умрешь…


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 20 июл 2015, 16:09 
Не в сети
Супер-пати
Супер-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 апр 2013, 12:53
Сообщений: 118
Фото: 10
Благодарил (а): 36 раз.
Поблагодарили: 26 раз.
Имя: Александр
Город: Москва
Мой авто: Hyundai Santa Fe
Женские «размышлизмы»:
• Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
• Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками
• Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
• Принцев нет, до нас доходят только кони…
• У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
• Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину.
Дай любви, чтобы прощать его.
Терпенья – чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на хрен!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 30 июл 2015, 08:19 
Не в сети
Хранитель форума
Хранитель форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 16:01
Сообщений: 6617
Фото: 409
Откуда: Новокосино
Благодарил (а): 101 раз.
Поблагодарили: 195 раз.
Имя: Денис
Город: Москва
Мой авто: Chevrolet Trail Blazer
Заявление:
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
Выполняю физическую работу;
Работаю на большой глубине;
Работаю головой;
Работаю по выходным и праздникам;
Работаю в условиях повышенной влажности;
Мне не оплачивается работа в ночные часы;
Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
Работаю при высоких температурах;
Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
Вы не работаете 8 часов подряд;
Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
Не всегда отвечаете требованиям руководства;
Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
Слишком много времени тратите на отдых;
Не проявляете инициативы;
Чтобы включиться в работу – нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

_________________
Изображение
Я там! Я здесь! Я Везде! Я НИГДЕ!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 30 июл 2015, 08:21 
Не в сети
Хранитель форума
Хранитель форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 16:01
Сообщений: 6617
Фото: 409
Откуда: Новокосино
Благодарил (а): 101 раз.
Поблагодарили: 195 раз.
Имя: Денис
Город: Москва
Мой авто: Chevrolet Trail Blazer
Представь себе ,как прекрасна была бы жизнь если бы она протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. потом начинаешь работать. Проработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься. И потом идешь в институт, потом идешь в школу. К тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в ....кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды - БАЦ... и твоя жизнь заканчивается оргазмом.

_________________
Изображение
Я там! Я здесь! Я Везде! Я НИГДЕ!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 авг 2015, 16:24 
Не в сети
Супер-пати
Супер-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 апр 2013, 12:53
Сообщений: 118
Фото: 10
Благодарил (а): 36 раз.
Поблагодарили: 26 раз.
Имя: Александр
Город: Москва
Мой авто: Hyundai Santa Fe
Женские «размышлизмы»:
*Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает,
что второго такого дурака она не найдет
*Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать.
Знаю же, зараза…
Но не могу!

Женская забота:
Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка: Пельмени в моpозилке, суп на плите.
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

Просто из жизни:
Парень зовет девушку:
- Женя!.....(тишина) Женечка!.....(тишина) Женюсь!
- Бегу!


- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я?!
— Хороша!!! А была бы чужая, цены бы тебе не было!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 22 авг 2015, 09:45 
Не в сети
Супер-пати
Супер-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 апр 2013, 12:53
Сообщений: 118
Фото: 10
Благодарил (а): 36 раз.
Поблагодарили: 26 раз.
Имя: Александр
Город: Москва
Мой авто: Hyundai Santa Fe
Взбодрить темку:

– Сынку, чего ты плачешь?
-Мамо, я ходыв в сваты до Гали, а она мени гарбуза дала (тыкву – значит, отказала).
-Гарбуза? Тоби, сынку?! Идемо до Гали. Поговоримо.
Приходят. Дверь открывает мама Гали. Мать жениха:
– А где ваша Галя?
– На танцы пишла.
– А почему она моему сынку гарбуза дала? Вот, дывиться.
С этими словами мать жениха снимает с жениха штаны.
Мать Гали: Ого-го!!!
Мать жениха: От и я вам кажу, шо ого-го, а ваша Галя – балована!


Ну и про свекровь:
Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются
его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она – ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 авг 2015, 10:50 
Не в сети
Старт-пати
Старт-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 ноя 2014, 20:13
Сообщений: 71
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 3 раз.
Имя: Вадим&Катерина
Город: Москва
Мой авто: KIA Sorento
-Сонечка, в тебе есть изюминка?
-Моня,да я,практически, кекс.

Почтальон никак не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка ему и кричит:
- Та шо Ви оте-то боитеся? Он же ж кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

_________________
Делай добро и бросай его в воду
Оно не пропадет — добром к тебе вернется


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 31 авг 2015, 12:34 
Не в сети
Старт-пати
Старт-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 ноя 2014, 20:13
Сообщений: 71
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 3 раз.
Имя: Вадим&Катерина
Город: Москва
Мой авто: KIA Sorento
Ты сильный, ты справишься!
Я- умный, я даже не возьмусь...

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр!

_________________
Делай добро и бросай его в воду
Оно не пропадет — добром к тебе вернется


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 окт 2015, 09:02 
Не в сети
Старт-пати
Старт-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 ноя 2014, 20:13
Сообщений: 71
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 3 раз.
Имя: Вадим&Катерина
Город: Москва
Мой авто: KIA Sorento
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

_________________
Делай добро и бросай его в воду
Оно не пропадет — добром к тебе вернется


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1410 ]  На страницу Пред.  1 ... 66, 67, 68, 69, 70, 71  След.


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Модификация форума выполнена CMSart Studio
Русская поддержка phpBB