Текущее время: 21 фев 2018, 21:59

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему
 [ Сообщений: 1410 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 71  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты, шутки, смешные афоризмы
СообщениеДобавлено: 13 апр 2013, 11:16 
Не в сети
Шеф-пати
Шеф-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2013, 18:07
Сообщений: 942
Фото: 51
Благодарил (а): 123 раз.
Поблагодарили: 153 раз.
Имя: Андрей
Город: Люберцы
Мой авто: Hyundai ix35
Все шутки дня
11 апреля 2013
Повторение - мать заикания.
10 апреля 2013
На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял 3-ий шкафчик.
8 апреля 2013
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы очередь не дошла.
5 апреля 2013
Ира не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.
4 апреля 2013
Женщина-кошка сама бросается под пулю, когда у злодея есть лазерный прицел.
3 апреля 2013
Как говорят начинающие фотографы, покусывая горизонт: "Не поваляешь - не поешь!"
1 апреля 2013
1 апреля министр обороны подложил президенту на стул кнопку.
29 марта 2013
Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.
25 марта 2013
Гидрометцентр обнадежил: летом снега будет поменьше.
22 марта 2013
Шутки про дислексию уже давно себя исперчали.
12 марта 2013
— И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский! — А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!
5 марта 2013
В 23-й школе повесился трудовик. У всех горе, и только Петя из 6 «Б» горд, что он выбрал именно его табуретку.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 30 апр 2013, 12:40 
Не в сети
Мотор-пати
Мотор-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2013, 14:21
Сообщений: 135
Фото: 90
Откуда: г. Зеленоград
Благодарил (а): 16 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
Имя: Виктор
Город: Москва
Мой авто: Jeep Cherokee
Тел: 909669281шесть
Зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь 5-ти тысячную купюру.
Двери закрылись.
Так страшно мне еще никогда не было...
:rofl:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 май 2013, 18:45 
Не в сети
Старт-пати
Старт-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2013, 16:47
Сообщений: 132
Благодарил (а): 24 раз.
Поблагодарили: 13 раз.
Имя: Евгений
Город: Москва
Мой авто: Ford Focus 2 sed
mr. luber писал(а):
3 апреля 2013
Как говорят начинающие фотографы, покусывая горизонт: "Не поваляешь - не поешь!"

=)

_________________
С уважением Евгений
Автосервис и автозапчасти!
+7_(915)_362-06-77


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 16 май 2013, 08:31 
Не в сети
Нью-пати
Нью-пати

Зарегистрирован: 29 апр 2013, 10:41
Сообщений: 28
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 7 раз.
Имя: Сержа
Город: Москва
Мой авто: Hyundai ix35
Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное
путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до
Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на
катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это
Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец,
штурман - немец.

Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили.
И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай.
Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена,
так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и
шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то
возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.

Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках
мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова.
Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос.
- Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан.
- Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман.
- А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.

Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.

- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена.
- Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть
поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.

Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила
свою помощь.
- Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно
улыбались.

Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала
автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на
предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу,
помыла руки и опять принялась за овощи.
Сзади стояла тишина.

- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан.
- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила
повернувшись Лена.

Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить
размер своих удивленных глаз.
- И девочек, - улыбаясь ответила Лена.

Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не
закончил он фразу.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 16 май 2013, 08:32 
Не в сети
Нью-пати
Нью-пати

Зарегистрирован: 29 апр 2013, 10:41
Сообщений: 28
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 7 раз.
Имя: Сержа
Город: Москва
Мой авто: Hyundai ix35
ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.
Под всем этим всё равно скрывается ведьма!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 24 май 2013, 20:45 
Не в сети
Римм@-пати
Римм@-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2013, 17:48
Сообщений: 1997
Фото: 5
Благодарил (а): 300 раз.
Поблагодарили: 208 раз.
Имя: Римма
Город: Пущино
Мой авто: KIA Ceed
Тел: 916-717 пять пять 17
Дети-лучшие юмористы!!!)))))))
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!

Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

_________________
ЕСЛИ БЕЗОБРАЗИЕ НЕЛЬЗЯ ПРЕДОТВРАТИТЬ- ЕГО НУЖНО ВОЗГЛАВИТЬ!
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 май 2013, 09:52 
Не в сети
Нью-пати
Нью-пати

Зарегистрирован: 19 апр 2013, 09:14
Сообщений: 10
Откуда: МО
Благодарил (а): 5 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Имя: Михаил
Город: Москва
Мой авто: Audi A-8
В понедельник, 27 мая 2013, Генри Киссинджеру исполняется 90 лет.
Конечно, в эти дни вновь и вновь будет звучать самый знаменитый про него анекдот:
Журналист спрашивает: «Доктор Киссинджер, а в чем заключается изобретенная вами “челночная дипломатия”?
— О, это очень просто. Вы хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни?»
— Но это невозможно!
— Ничего подобного. Смотрите: я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: «Хочешь жениться на американке?» Он мне: «Зачем? У нас и здесь девчонки хорошие». Я ему: «Ну, а если это дочь миллионера Рокфеллера?» Он: «А, ну тогда другое дело». Тогда я еду в швейцарский банк и говорю там: «Хотите, чтобы вашим президентом стал простой сибирский парень?». Те говорят: «Ни в коем случае!». Тогда я спрашиваю: «А если это будет зять Рокфеллера?». Они: «Ну так это меняет дело!». К следующему я еду к Рокфеллеру и предлагаю ему в зятья сибирского мужика. Он мне: «Да никогда в жизни!». Я ему: «А если он президент швейцарского банка?». Тогда Рокфеллер зовет к себе дочь. «Сюзи, мистер Киссинджер нашел тебе прекрасного жениха — президента швейцарского банка». На что Сюзи говорит: «Фи, какое занудство!». А я ей: «А если это здоровенный сибирский мужик?!». Ну и тогда она мне говорит: «О, это меняет дело!».


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 июн 2013, 12:48 
Не в сети
Римм@-пати
Римм@-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2013, 17:48
Сообщений: 1997
Фото: 5
Благодарил (а): 300 раз.
Поблагодарили: 208 раз.
Имя: Римма
Город: Пущино
Мой авто: KIA Ceed
Тел: 916-717 пять пять 17
Правда жизни :nez-nayu:

Девушка, 22 года ищет работу:
- а... вы замужем? значит в декрет уйдете... Вы нам не подходите!

через 4 года... - а... у вас ребенок?! значит на больничный будете ходить?

через 2 года... - у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!

еще через 4 года... -Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник?! вы же с больничного не вылезете!

еще 4 года... - нам требуются женщины до 35...

_________________
ЕСЛИ БЕЗОБРАЗИЕ НЕЛЬЗЯ ПРЕДОТВРАТИТЬ- ЕГО НУЖНО ВОЗГЛАВИТЬ!
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 июн 2013, 12:50 
Не в сети
Римм@-пати
Римм@-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2013, 17:48
Сообщений: 1997
Фото: 5
Благодарил (а): 300 раз.
Поблагодарили: 208 раз.
Имя: Римма
Город: Пущино
Мой авто: KIA Ceed
Тел: 916-717 пять пять 17
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

_________________
ЕСЛИ БЕЗОБРАЗИЕ НЕЛЬЗЯ ПРЕДОТВРАТИТЬ- ЕГО НУЖНО ВОЗГЛАВИТЬ!
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 июн 2013, 12:50 
Не в сети
Римм@-пати
Римм@-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2013, 17:48
Сообщений: 1997
Фото: 5
Благодарил (а): 300 раз.
Поблагодарили: 208 раз.
Имя: Римма
Город: Пущино
Мой авто: KIA Ceed
Тел: 916-717 пять пять 17
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: - Ты где была?
Она отвечает: - На рыбалке.
Муж говорит: - А где рыба? Что клева не было?
Жена: - Почему? Клево было!! :ya_hoo_oo:

_________________
ЕСЛИ БЕЗОБРАЗИЕ НЕЛЬЗЯ ПРЕДОТВРАТИТЬ- ЕГО НУЖНО ВОЗГЛАВИТЬ!
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 30 авг 2013, 10:32 
Не в сети
Хранитель форума
Хранитель форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 16:01
Сообщений: 6617
Фото: 409
Откуда: Новокосино
Благодарил (а): 101 раз.
Поблагодарили: 195 раз.
Имя: Денис
Город: Москва
Мой авто: Chevrolet Trail Blazer
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот...

_________________
Изображение
Я там! Я здесь! Я Везде! Я НИГДЕ!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 02 сен 2013, 17:10 
Не в сети
Хранитель форума
Хранитель форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 16:01
Сообщений: 6617
Фото: 409
Откуда: Новокосино
Благодарил (а): 101 раз.
Поблагодарили: 195 раз.
Имя: Денис
Город: Москва
Мой авто: Chevrolet Trail Blazer
Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.
********************************************************************
Женщина приходит на работу с синяком под глазом.
Коллеги спрашивают: - Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж?! Мы думали, что он в командировке.
- Ха! Они думали! Я была уверена!!!
*********************************************************************
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
*********************************************************************
В отличии от иностранных бракоделов, АвтоВаз ещё ни разу не отзывал свои автомобили.
*********************************************************************
Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.
**********************************************************************

_________________
Изображение
Я там! Я здесь! Я Везде! Я НИГДЕ!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 02 сен 2013, 17:25 
Не в сети
Хранитель форума
Хранитель форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 16:01
Сообщений: 6617
Фото: 409
Откуда: Новокосино
Благодарил (а): 101 раз.
Поблагодарили: 195 раз.
Имя: Денис
Город: Москва
Мой авто: Chevrolet Trail Blazer
Объявление в детском саду.
Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

_________________
Изображение
Я там! Я здесь! Я Везде! Я НИГДЕ!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 02 сен 2013, 22:52 
Не в сети
Флуд-ПАТИ
Флуд-ПАТИ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2013, 11:20
Сообщений: 5099
Фото: 233
Откуда: Зеленоград
Благодарил (а): 254 раз.
Поблагодарили: 168 раз.
Имя: Евгений
Город: Москва
Мой авто: KIA Ceed
Тел: 89858 ноль 45464
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую : - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос.

_________________
Интернет магазин люстры и светильники одноклубникам скидки


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 03 сен 2013, 15:31 
Не в сети
Хранитель форума
Хранитель форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 16:01
Сообщений: 6617
Фото: 409
Откуда: Новокосино
Благодарил (а): 101 раз.
Поблагодарили: 195 раз.
Имя: Денис
Город: Москва
Мой авто: Chevrolet Trail Blazer
Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики — до окосения.
В последнее время многих интересует вопрос: — Как пьют бухгалтера?
Так вот, установлено: — Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

_________________
Изображение
Я там! Я здесь! Я Везде! Я НИГДЕ!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 03 сен 2013, 18:30 
Не в сети
Флуд-ПАТИ
Флуд-ПАТИ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2013, 11:20
Сообщений: 5099
Фото: 233
Откуда: Зеленоград
Благодарил (а): 254 раз.
Поблагодарили: 168 раз.
Имя: Евгений
Город: Москва
Мой авто: KIA Ceed
Тел: 89858 ноль 45464
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:
- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А офицеры ему:
- Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..
- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...
Офицеры все его подкалывают:
- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете...
Ржевский:
- Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...
Офицеры:
- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...
Ржевский:
- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?
- Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...
- А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!

_________________
Интернет магазин люстры и светильники одноклубникам скидки


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 03 сен 2013, 18:34 
Не в сети
Флуд-ПАТИ
Флуд-ПАТИ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2013, 11:20
Сообщений: 5099
Фото: 233
Откуда: Зеленоград
Благодарил (а): 254 раз.
Поблагодарили: 168 раз.
Имя: Евгений
Город: Москва
Мой авто: KIA Ceed
Тел: 89858 ноль 45464
Наташа Ростова на (Н) балу:
- Господа офицеры, я тут третьего дня проезжала мимо ваших казарм и услышала, что вы очень часто употребляете слово "жопа".
Вы не могли бы объяснить мне его смысл?
Неловкая пауза... Тут поручик Ржевский (Р) нашелся:
(Р) - Это, Наташа, такой военный термин - так мы в полку называем своих лошадей.
(Н) - О, понятно! А какая "жопа" у Вас, поручик?
(Р) - Ээээ, вороная...
(Н) - Должно быть, красивая! А моя, знаете ли, серая в яблоках, и так часто ржет!..

_________________
Интернет магазин люстры и светильники одноклубникам скидки


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 сен 2013, 13:44 
Не в сети
Гриль-пати
Гриль-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 июн 2013, 10:09
Сообщений: 2964
Откуда: г. Москва, ЮАО
Благодарил (а): 62 раз.
Поблагодарили: 109 раз.
Имя: Сергей
Город: Москва
Мой авто: KIA Magentis
- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 сен 2013, 13:45 
Не в сети
Гриль-пати
Гриль-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 июн 2013, 10:09
Сообщений: 2964
Откуда: г. Москва, ЮАО
Благодарил (а): 62 раз.
Поблагодарили: 109 раз.
Имя: Сергей
Город: Москва
Мой авто: KIA Magentis
Впечатление - шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

- Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 сен 2013, 13:46 
Не в сети
Гриль-пати
Гриль-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 июн 2013, 10:09
Сообщений: 2964
Откуда: г. Москва, ЮАО
Благодарил (а): 62 раз.
Поблагодарили: 109 раз.
Имя: Сергей
Город: Москва
Мой авто: KIA Magentis
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1410 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 71  След.


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Модификация форума выполнена CMSart Studio
Русская поддержка phpBB