Текущее время: 21 фев 2018, 21:34

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему
 [ Сообщений: 84 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 31 окт 2014, 23:48 
Не в сети
Букет-пати
Букет-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 апр 2013, 06:50
Сообщений: 550
Фото: 17
Благодарил (а): 109 раз.
Поблагодарили: 52 раз.
Имя: Ирина
Город: Москва
Мой авто: KIA Ceed
Тел: 925 Семь сорок 5493
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

_________________
Нужно быть лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.
Сладкие подарки на все случаи жизни http://buketkonfet.ru/


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2014, 09:07 
Не в сети
Гриль-пати
Гриль-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 июн 2013, 10:09
Сообщений: 2964
Откуда: г. Москва, ЮАО
Благодарил (а): 62 раз.
Поблагодарили: 109 раз.
Имя: Сергей
Город: Москва
Мой авто: KIA Magentis
Поехал я как то на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Пузырь, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор...

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2014, 09:09 
Не в сети
Гриль-пати
Гриль-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 июн 2013, 10:09
Сообщений: 2964
Откуда: г. Москва, ЮАО
Благодарил (а): 62 раз.
Поблагодарили: 109 раз.
Имя: Сергей
Город: Москва
Мой авто: KIA Magentis
Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили , кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.
И задал я свой ожидаемый вопрос:
— Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
— О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
— Подожди! Перебил я . Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
— Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!
И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.
«Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.
Я видел, как улыбался русский летчик.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово.
Это была толпа не обученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пизды и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пизды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пиздить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, блять! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!
Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!
А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.
И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»
— Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!
Изложение и перевод мой, не ищите неточности и несовпадения, они есть, я был пьян и деталей не помню, пересказал, что запомнил.

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2014, 10:43 
Не в сети
Гриль-пати
Гриль-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 июн 2013, 10:09
Сообщений: 2964
Откуда: г. Москва, ЮАО
Благодарил (а): 62 раз.
Поблагодарили: 109 раз.
Имя: Сергей
Город: Москва
Мой авто: KIA Magentis
вообщем Сталинские времена. Был какой-то академик, утверждавший, что если млекопитающим все время прививать какой-то признак, то он постепенно станет ворожденным. На что встал Ландау, и сказал примерно следующее: “вы утверждаете, если коровам все время оббламывать рога, то в конечном итоге они будут рождаться безрогими?”. На что академик ответил, что да, он это утверждает. Тогда Ландау спросил: “Простите, но тогда почему все девушки рождаются девственницами”?

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2014, 10:51 
Не в сети
Гриль-пати
Гриль-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 июн 2013, 10:09
Сообщений: 2964
Откуда: г. Москва, ЮАО
Благодарил (а): 62 раз.
Поблагодарили: 109 раз.
Имя: Сергей
Город: Москва
Мой авто: KIA Magentis
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: 'Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? '
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: 'Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? '

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 03 дек 2014, 10:52 
Не в сети
Хранитель форума
Хранитель форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 16:01
Сообщений: 6617
Фото: 409
Откуда: Новокосино
Благодарил (а): 101 раз.
Поблагодарили: 195 раз.
Имя: Денис
Город: Москва
Мой авто: Chevrolet Trail Blazer
БЛОКБАСТЕР: Как правильно тюнинговать авто
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Читать полностью: http://avtogorod.net/index.php/zapiski- ... govat-avto

_________________
Изображение
Я там! Я здесь! Я Везде! Я НИГДЕ!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 03 дек 2014, 14:05 
Не в сети
Гриль-пати
Гриль-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 июн 2013, 10:09
Сообщений: 2964
Откуда: г. Москва, ЮАО
Благодарил (а): 62 раз.
Поблагодарили: 109 раз.
Имя: Сергей
Город: Москва
Мой авто: KIA Magentis
"Как я одевал водолазные штаны"
Случилось мне тут съездить в Астрахань порыбачить. Саму рыбалку описывать не буду, все как обычно - зацепил крючком все что можно: соседей по лодке, чужие удочки, куртку, штаны, исколол им все руки, и свои и чужие, поломал по неосторожности все снасти, орал песню Вилли Токарева "заброшу нахрен этот рыбий спорт вонючий, пойду туда где учат в шахматы играть". В общем и целом нарыбачился вдоволь. И когда я окончательно смирился с тем, что рыбалка - это не для криворуких, я встал перед дилеммой: а что же делать дальше? До конца "рыбацкого отпуска" еще несколько дней, а рыбачить мне уже как-то и не охота. Поэтому я пошел к старшим товарищам с просьбой взять меня на подводную рыбалку (это когда с подводным ружьем, то есть некий гибрид охоты и рыбалки). Старшими товарищами мне был выделен Леха, который коротко и ответственно заявил мне: "завтрак в 7-00, выезд в 7-15. Не опаздывай -уедем без тебя. Штаны водолазные одень сразу в отеле, на лодке их одеть тяжело". Тут надо сделать лирическое отступление - костюм для подводной рыбалки очень тугой и одевается исключительно с жидким мылом: зажимаешь все отверстия в штанах, капаешь туда мылом, наливаешь воды, взбалтываешь пену и по законам физики костюм налазиет легко. О как я готовился к этому дню. Как первоклассник перед первым сентября просыпался каждый час и смотрел не спиздили ли враги мою форму, не проспал ли я, ну и тд. Со всеми вытекающими. Проснулся аж на час раньше положенного срока. И тут пришло время одевать штаны. Жидкого мыла я вылил в штаны аж пол банки - поправился я че-тоща последнее время, боялся что не влезу. Налил воды. Взболтал. Пены получилось столько, что наперекор всем законам физики меня аж ВСОСАЛО в эти штаны. Я довольный, что все так быстро и удачно прошло, выдвигаюсь на завтрак. Проблемы начались уже через 25 шагов: костюм при движении елозит по телу и пена продолжает прибывать. И как в той сказке "горшочек не вари", но было уже поздно. Она была везде . Она лезла отовсюду: из под штанов снизу, из под подмышек, из-за шиворота. Помните такие воротники были "жабо"? Ну так вот такие воротники у меня были отовсюду. Представьте: идет чувак по отелю в зимнем водолазном костюме, а из под штанов кружева торчат со всех сторон. И каждый шаг оставлял здоровенный шмат пены на полу. К тому моменту как я дошел до столовой за мной тянулся устойчивый пенный след. Когда я вошел в столовую клацаете вилок по тарелкам превратилось ежесекундно, и даже как показалось птицы петь на секунду перестали. В дальнем углу столовой кто-то выронил челюсть от удивления. Ну описывать как я залил всю столовую пеной я не буду. Как поскользнулись официанты и разбили стопку тарелок тоже. Скажу одно: Леха проспал. И я как мудак проходил в водолазном костюме по отелю целый час. Представляете сколько пены я произвел за час? ВЕСЬ отель был залит моей пеной . А в довершении всего по мне подошел старший товарищ и заявил "Федор, ты костюм наизнанку одел". Порыбачил епт))).

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 11 дек 2014, 16:44 
Не в сети
Админ-пати
Админ-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2013, 19:37
Сообщений: 268
Фото: 0
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 77 раз.
Имя: Владимир
Город: Москва
Мой авто: Hyundai ix35
Когда морозы начинают крепчать, приходит время зимних забав. Лыжи, коньки, санки. Насмотревшись на детские потехи на горке, двое откормленных папаш среднего возраста тоже возжелали оседлать санки. По их малиновым рожам было видно, что к прогулке они готовились основательно, приняв немалую взрослую дозу для сугрева. Отодвинув своих чад, они принялись трамбоваться на сиденьях. Пристроили меж колен весомые животики, гикнули и понеслись вниз лихими гусарами. Только снежок сзади вьется.
В санках плохо одно - под гору они летят коняжкой, а в гору их приходится тащить деревяшкой. Когда два удалых ездока оказались внизу, санки повели себя как непокорные кони. Никак не хотели взбираться по склону вслед за нетрезвыми хозяевами. Ткнувшись пару раз мордой в снег, самый сообразительный из папаш надел на себя санки как рюкзак, чтоб балансировать руками. Ну, знаете, как дети носят санки? Продевают руки под полозья и - вперед. Но то дети, а не мужики с пузами...
Папаша кое-как влез руками под полозья, доковылял до вершины горы и попытался стряхнуть с себя железного коня. Хренушки! Здоровенное тело извивалось в санках, шарф съехал на бок, шапка на морду. На снегу приплясывало нечто, напоминающее взбесившуюся черепаху-мутанта с криво растопыренными передними ластами.
- Вован, - раздалось урчание из-под шапки, - я застрял!
- Ща, Леха! - товарищ, видя такой казус, отбросил свои сани и ломанулся отдирать транспорт от друга. Облапив санки, он с силой пьяного медведя дернул их. Санки оказались крепкими, чего не скажешь о Лехе. Тело его резко взметнулось вверх, ноги ножницами рассекли воздух. Шмяк! Сочленение человека и металла грохнулось на землю, немножко прокатилось полозьями по снегу и замерло раскорякой в позе роженицы.
- Лех, ты жив? - полюбопытствовал коллега.
То, что Леха живее всех живых, доказала очередь крепких выражений, вылетевших из-под шапки.
- Ща, погодь. Я тебя переверну и освобожу, - с этой благородной целью Вован начал кантовать поверженное тело.
Через пять минут надсадных попыток придать Лехе позу, удобную для съема саней, Вован плюнул и, разозлившись, пнул другана в бок. Лекарство подействовало. Леха разом перевернулся на живот, встал на четвереньки, затем резво вскочил на ноги и пообещал коллеге:
- Да я те! Ща так пну, кишки по снегу разлетятся!
Видно, Вован постеснялся, что люди будут рассматривать его кишки на снегу. Поэтому, для начала, просто и незатейливо послал друга лесом. Затем забежал за спину и вцепился за санки. Леха попытался вывернуться и достать оппонента кулаком, но противник оказался крепким, и хорошенько развернуться добру молодцу не удалось.
Ситуация была патовая - держать нельзя отпустить. Ставьте запятую, где хотите. Хотя Леха был и скован санями за спиной, но представлял из себя существо злобное и неадекватное. Но Вован оказался гением пьяных разборок. Крутой склон горки был отделен от улицы перилами. Он подтащил пятившегося ракоходом и махающего своими коряками Леху к перилам, заклинил на них санки и ехидно поинтересовался:
- Ну, давай, чо ты там хотел?
Картинка бьющегося в истерике мужика, прилипшего спиной к перилам, как муха к ленте, никого не оставила равнодушным. Постепенно неравнодушных собралось много. Народ ржал и снимал действо на телефоны. И, странное дело, почему-то никто не спешил помочь бедному Лехе выйти из клинча. Очевидно, действовали по принципу: "не я его клеил, не мне и отдирать". Может, не хотели портить сюжет. Или, может, потому что этот Черепашка-ниндзя грозил совокупиться с видеоператорами и зрителями куда ни попадя. Хотя в данный момент он не мог попасть даже пальцем себе в ноздрю, в его словах слышалась мрачная решимость.
Когда энергия Лехи начала убывать, стоявший поодаль Вован извлек из толпы парня поздоровее и скомандовал:
- Снимал? Теперь плати за фото, помогай. Будем этого омара выковыривать! Хватайся за панцирь, да от клешней держись подальше! А я спереди тянуть буду!
Вдвоем они живо освободили раба санок из оков. Только вот стоять самостоятельно он уже не мог, ноги подкашивались.
Вован связал сани паровозиком, усадил страдальца, впряг своих и Лехиных ребятишек и, придерживая друга за плечи, направил караван в наступающие зимние сумерки.
Хватит, накатались! Пора вернуть отца в семью, ибо настоящий друг всегда возвращает приятеля туда, откуда взял.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 11 дек 2014, 16:50 
Не в сети
Админ-пати
Админ-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2013, 19:37
Сообщений: 268
Фото: 0
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 77 раз.
Имя: Владимир
Город: Москва
Мой авто: Hyundai ix35
Шел второй час ночи. Лютый папа, в который уже раз, саперной лопатой перекапывал детскую песочницу, а мама просеивала песок кухонным дуршлагом. А шестилетний Егорка работал маяком. Он держал над головой большой фонарь и освещал свою взвинченную семью.
Мама все уже сказала, что хотела, и работала молча, а папа то и дело покрикивал на сына:
- Ты не видишь, куда светишь, бестолочь?! Свети ниже! Вот так, замри!
Даже мимо проезжающие менты заинтересовались этой странной семьей в детской песочнице, но папа ловко соврал, что, мол, сынок потерял ключи от квартиры. Менты сразу же потеряли к семье всякий интерес и скрылись в ночи.
Папа, перемешивая песок, все не успокаивался:
- Егор, как ты мог? Тебе же не три годика, чтобы делать такие вещи, почти школьник! Объясни, зачем ты потащил его во двор?
- Я... Я игрался в своих ковбойцев, они нападали на паровозик с золотом и бриллиантами...
- Какой нахрен паровозик?! Ты знаешь, сколько это кольцо стоит?! Его еще твой дедушка маме на свадьбу подарил. Оно, кстати, бриллиантовое и стоит, как наша машина!
Наконец, мама подала голос:
- Все! Что сделано - то сделано. Только без рукоприкладства, он и так уже все понял. Хватит, пойдемте. Ничего мы здесь не найдем.
Папа:
- Черт! Егор, еще раз покажи, в каком месте индейцы напали на поезд!
- Ковбойцы...
- Я сейчас тебе сделаю ковбойцев!
Прошло два утомительных дня. Мама, выходя на улицу, все косилась на соседских деток в песочнице, приглядываясь к их маленьким ручонкам, и вот, наконец, папа нашел в интернете и привел к песочнице лысоватого мужика с металлоискателем.
Двадцать минут поисков, пи-пи-пи, горсточка мелких монет, пи-пи-пи и вот оно - мамино золотое колечко с бриллиантиком.
Запуганный Егорка на радостях был полностью прощен и помилован.
А ночью, когда счастливая мама укладывала мальчика спать, он вдруг разрыдался и признался:
- Прости, мама, я больше так не буду. Ковбойцы тут ни при чем. Я специально закопал твое кольцо в песочнице. Я думал, что теперь-то папа точно купит нам металлоискатель...
С тех пор прошло три года. Егор со своим металлоискателем облазил все дачные поля и леса. Даже папа втянулся в это дело. Ходят вдвоем, копают, мечтают о пиратских кладах. Правда, находят они только крышки от водочных бутылок, но ведь не это же главное...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 11 дек 2014, 16:54 
Не в сети
Админ-пати
Админ-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2013, 19:37
Сообщений: 268
Фото: 0
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 77 раз.
Имя: Владимир
Город: Москва
Мой авто: Hyundai ix35
С нового учебного года перевели 12-летнюю дочку из одной школы в другую. Особых проблем, вроде, не было после перевода (у нее уже было много друзей в этой школе, в том числе и в том классе, куда перевели - в одну музыкалку ходят). Но, видимо, положено - через два месяца после перевода, в конце первой четверти, зовут меня с дочкой к школьному психологу, вечером, после моей работы.
Там сидит в своем кабинете такая умная тетка в очках, интеллигентно выспрашивает дочку про возможные конфликты в школе с учителями, с одноклассниками. Все у нас вроде ОК, я расслабилась после трудового дня, подремываю, сидя на стуле и слушая их беседу. И под конец психолог дочку спрашивает:
- А у тебя никогда не бывает такого, что вдруг, внезапно, тебе хочется кого-то, например, стукнуть?
А дочка отвечает:
- Если я вам скажу, вы никому не скажете?
Психолог, меняясь в лице:
- Никому, обещаю!
И у меня тоже вся дремота прошла. Жду "откровений" от дочуры.
А доча нам и говорит:
- Знаете, есть один человек, я бы просто хотела его убить. И не просто убить, а я бы его самосвалом переехала несколько раз, чтобы только мокрое место от него осталось!
Мозги мои щелкают: так, слава Богу, дочке рано еще учиться водить...
А дочь, между тем, продолжает:
- И этого человека не одна я хочу убить. Его еще очень много народа хочет убить. От него уже никому житья нет - ни нашим, ни украинцам!
Наши с психологом челюсти ненавязчиво отвисают. Пауза...
Бледная психолог облизывает пересохшие губы и хрипло спрашивает дочку:
- А ты, вообще, о ком говоришь-то?
- Ну, известно о ком. Об этом уроде из 6-го "Б", Пете Васине. Он никому проходу не дает, ни мне, ни Маринке, ни Мишке, ни Лесе с Машей, которые из Украины приехали. Его же вообще терпеть никто не может!
Я выпроводила ничего не понимающую дочку за дверь, а психолог накапала себе и мне корвалола. Сказала, что с девочкой все в порядке, можем учиться дальше...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 11 дек 2014, 17:04 
Не в сети
Админ-пати
Админ-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2013, 19:37
Сообщений: 268
Фото: 0
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 77 раз.
Имя: Владимир
Город: Москва
Мой авто: Hyundai ix35
В жизни порой происходят такие события, которые не могут быть объяснены ни логикой, ни случайностью. Они преподносятся человеку, как правило, в своих самых крайних, самых жестких проявлениях. Но ведь именно в ситуациях, которые принято называть экстремальными, и можно увидеть, а точнее почувствовать, как работает этот удивительный механизм - человеческая судьба.
Февраль 1943 года, Сталинград. Впервые за весь период Второй мировой войны гитлеровские войска потерпели страшное поражение. Более трети миллиона немецких солдат попали в окружение и сдались в плен. Все мы видели эти документальные кадры военной кинохроники и запомнили навсегда эти колонны, точнее толпы обмотанных чем попало солдат, под конвоем бредущих по замерзшим руинам растерзанного ими города.
Правда, в жизни все было чуть-чуть по-другому. Колонны встречались нечасто, потому что, во-первых, сдавались в плен немцы в основном небольшими группами по всей огромной территории города и окрестностей, а, во-вторых, никто их не конвоировал вообще. Просто им указывали направление, куда идти в плен, туда они и брели, кто группами, а кто и в одиночку. Причина была проста - по дороге были устроены пункты обогрева, а точнее землянки, в которых горели печки, и пленным давали кипяток. В условиях 30-40 градусного мороза уйти в сторону или убежать было просто равносильно самоубийству. Вот никто немцев и не конвоировал, разве что для кинохроники...
Лейтенант Ваган Хачатрян воевал уже давно. Впрочем, что значит давно? Он воевал всегда. Он уже просто забыл то время, когда он не воевал. На войне год за три идет, а в Сталинграде, наверное, этот год можно было бы смело приравнять к десяти. Да и кто возьмется измерять куском человеческой жизни такое бесчеловечное время, как война?
Хачатрян привык уже ко всему тому, что сопровождает войну. Он привык к смерти - к этому быстро привыкают. Он привык к холоду и недостатку еды и боеприпасов. Но, главное, он привык к мысли о том, что "на другом берегу Волги земли нет". И вот со всеми этими привычками и дожил-таки до разгрома немецкой армии под Сталинградом.
Но все же оказалось, что кое к чему Ваган привыкнуть на фронте пока не успел. Однажды по дороге в соседнюю часть он увидел странную картину. На обочине шоссе, у сугроба, стоял немецкий пленный, а метрах в десяти от него - советский офицер, который время от времени... стрелял в него. Такого лейтенант пока еще не встречал: чтобы вот так хладнокровно убивали безоружного человека. "Может, сбежать хотел? - подумал лейтенант. - Так некуда же! Или, может, этот пленный на него напал? Или может..."
Вновь раздался выстрел, и вновь пуля не задела немца.
- Эй! - крикнул лейтенант, - ты что это делаешь?
- Здорово, - как ни в чем не бывало отвечал "палач". - Да мне тут ребята "вальтер" подарили, решил вот на немце испробовать. Стреляю, стреляю, да вот никак попасть не могу - сразу видно немецкое оружие, своих не берет! - усмехнулся офицер и стал снова прицеливаться в пленного.
До лейтенанта стал постепенно доходить весь цинизм происходящего, и он аж онемел от ярости. Посреди всего этого ужаса, посреди всего этого горя людского, посреди этой ледяной разрухи, эта сволочь в форме советского офицера решила "попробовать" пистолет на еле живом человеке. Убить его не в бою, а просто так, поразить, как мишень, просто использовать его в качестве пустой консервной банки, потому что банки под рукой не оказалось. Да кто бы он ни был, это же все-таки человек, пусть немец, пусть фашист, пусть вчера еще враг, с которым пришлось так отчаянно драться! Но сейчас этот человек в плену, этому человеку, в конце концов, гарантировали жизнь! Мы ведь не они, мы ведь не фашисты, как же можно этого человека, и так еле живого, убивать?!
А пленный как стоял, так и стоял неподвижно. Он, видимо, давно уже попрощался со своей жизнью, совершенно окоченел и, казалось, просто ждал, когда его убьют, и все не мог дождаться. Грязные обмотки вокруг его лица и рук размотались, и только губы что-то беззвучно шептали. На лице его не было ни отчаяния, ни страдания, ни мольбы - равнодушное лицо и эти шепчущие губы - последние мгновения жизни в ожидании смерти.
И тут лейтенант увидел, что на "палаче" - погоны интендантской службы.
"Ах ты гад, тыловая крыса, ни разу не побывавший в бою, ни разу не видевший смерти своих товарищей в мерзлых окопах! Как же ты можешь, гадина такая, так плевать на чужую жизнь, когда не знаешь цену смерти!" - пронеслось в голове лейтенанта.
- Дай сюда пистолет, - еле выговорил он.
- На, попробуй, - интендант протянул "вальтер".
Лейтенант выхватил пистолет, вышвырнул его куда глаза глядят и с такой силой ударил негодяя, что тот аж подпрыгнул перед тем, как упасть лицом в снег.
На какое-то время воцарилась полная тишина. Лейтенант стоял и молчал, молчал и пленный, продолжая все так же беззвучно шевелить губами. Но постепенно до слуха лейтенанта стал доходить пока еще далекий, но вполне узнаваемый звук автомобильного двигателя, и не какого-нибудь там мотора, а легковой машины М-1 или "эмки", как ее любовно называли фронтовики. На "эмках" в полосе фронта ездило только очень большое военное начальство.
У лейтенанта аж похолодело внутри. Это же надо, такое невезение! Тут прямо "картинка с выставки", хоть плачь: здесь немецкий пленный стоит, там советский офицер с расквашенной рожей лежит, а посередине он сам - "виновник торжества". При любом раскладе это все очень отчетливо пахло трибуналом. И не то, чтобы лейтенант испугался бы штрафного батальона (его родной полк за последние полгода сталинградского фронта от штрафного по степени опасности ничем не отличался), просто позора на голову свою очень и очень не хотелось. А тут то ли от усилившегося звука мотора, то ли от "снежной ванны" и интендант в себя приходить стал.
Машина остановилась. Из нее вышел комиссар дивизии с автоматчиками охраны. В общем, все было как нельзя кстати.
- Что здесь происходит? Доложите! - рявкнул полковник. Вид его не сулил ничего хорошего: усталое небритое лицо, красные от постоянного недосыпания глаза.
Лейтенант молчал. Зато заговорил интендант, вполне пришедший в себя при виде начальства.
- Я, товарищ комиссар, этого фашиста... А он его защищать стал... - затарахтел он. - И кого? Этого гада и убийцу? Да разве же это можно, чтобы на глазах этой фашистской сволочи советского офицера избивать?! И ведь я ему ничего не сделал, даже оружие отдал, вон, пистолет валяется! А он...
Ваган продолжал молчать.
- Сколько раз ты его ударил? - глядя в упор на лейтенанта, спросил комиссар.
- Один раз, товарищ полковник, - ответил тот.
- Мало! Очень мало, лейтенант! Надо было бы еще надавать, пока этот сопляк бы не понял, что такое эта война. И почем у нас в армии самосуд. Бери этого фрица и доведи его до эвакопункта. Все! Исполнять!
Лейтенант подошел к пленному, взял его за руку, висевшую как плеть, и повел его по заснеженной пургой дороге, не оборачиваясь. Когда дошли до землянки, лейтенант взглянул на немца. Тот стоял, где остановились, но лицо его стало постепенно оживать. Потом он посмотрел на лейтенанта и что-то прошептал.
"Благодарит, наверное, - подумал лейтенант. - Да что уж. Мы ведь не звери..."
Подошла девушка в санитарной форме, чтобы "принять" пленного, а тот опять что-то прошептал, видимо, в голос он не мог говорить.
- Слушай, сестра, - обратился к девушке лейтенант, - что он там шепчет, ты по-немецки понимаешь?
- Да глупости всякие говорит, как все они, - ответила санитарка усталым голосом. - Говорит: "Зачем мы убиваем друг друга?" Только сейчас дошло, когда в плен попал...
Лейтенант подошел к немцу, посмотрел в глаза этого немолодого уже человека и незаметно погладил его по рукаву шинели. Пленный не отвел глаз и продолжал смотреть на лейтенанта своим окаменевшим равнодушным взглядом. И вдруг из уголков его глаз вытекли две большие слезы и застыли в щетине давно небритых щек...
Прошли годы. Кончилась война. Лейтенант Хачатрян так и остался в армии, служил в родной Армении в пограничных войсках и дослужился до звания полковника. Иногда в кругу семьи или близких друзей он рассказывал эту историю и говорил, что вот, может быть, где-то в Германии живет этот немец и, может быть, также рассказывает своим детям, что когда-то его спас от смерти советский офицер. И что иногда кажется, что этот спасенный во время той страшной войны человек оставил в памяти больший след, чем все бои и сражения.
В полдень 7 декабря 1988 года в Армении случилось страшное землетрясение. В одно мгновение несколько городов были стерты с лица земли, а под развалинами погибли десятки тысяч человек. Со всего Советского Союза в республику стали прибывать бригады врачей, которые вместе со своими армянскими коллегами день и ночь спасали раненых и пострадавших. Вскоре стали прибывать спасательные и врачебные бригады из других стран. Сын Вагана Хачатряна, Андраник, был по специальности врач-травматолог и также, как и все его коллеги, работал не покладая рук.
И вот однажды ночью директор госпиталя, в котором работал Андраник, попросил его отвезти немецких коллег до гостиницы, где они жили. Ночь освободила улицы Еревана от транспорта, было тихо, и ничего, казалось, не предвещало новой беды. Вдруг на одном из перекрестков прямо наперерез "Жигулям" Андраника вылетел тяжелый армейский грузовик. Человек, сидевший на заднем сидении, первым увидел надвигающуюся катастрофу и изо всех сил толкнул парня с водительского сидения вправо, прикрыв на мгновение своей рукой его голову. Именно в это мгновение и в это место пришелся страшный удар. К счастью, водителя там уже не было. Все остались живы, только доктор Миллер, так звали человека, спасшего Андраника от неминуемой гибели, получил тяжелую травму руки и плеча.
Когда доктор выписался из того травматологического отделения госпиталя, в котором сам и работал, его вместе с другими немецкими врачами пригласил к себе домой отец Андраника. Было шумное кавказское застолье, с песнями и красивыми тостами. Потом все сфотографировались на память.
Спустя месяц доктор Миллер уехал обратно в Германию, но обещал вскоре вернуться с новой группой немецких врачей. Вскоре после отъезда он написал, что в состав новой немецкой делегации в качестве почетного члена включен его отец, очень известный хирург. А еще Миллер упомянул, что его отец видел фотографию, сделанную в доме отца Андраника, и очень хотел бы с ним встретиться. Особого значения этим словам не придали, но на встречу в аэропорт полковник Ваган Хачатрян все же поехал.
Когда невысокий и очень пожилой человек вышел из самолета в сопровождении доктора Миллера, Ваган узнал его сразу. Нет, никаких внешних признаков тогда вроде бы и не запомнилось, но глаза, глаза этого человека, его взгляд забыть было нельзя. Бывший пленный медленно шел навстречу, а полковник не мог сдвинуться с места. Этого просто не могло быть! Таких случайностей не бывает! Никакой логикой невозможно было объяснить происшедшее. Это все просто мистика какая-то! Сын человека, спасенного им, лейтенантом Хачатряном, более сорока пяти лет назад, спас в автокатастрофе его сына.
А "пленный" почти вплотную подошел к Вагану и сказал ему на русском: "Все возвращается в этом мире. Все возвращается..."
- Все возвращается, - повторил полковник.
Потом два старых человека обнялись и долго стояли так, не замечая проходивших мимо пассажиров, не обращая внимания на рев реактивных двигателей самолетов, на что-то говорящих им людей... Спасенный и спаситель. Отец спасителя и отец спасенного. Все возвращается...
Пассажиры обходили их и, наверное, не понимали, почему плачет старый немец, беззвучно шевеля своими старческими губами, почему текут слезы по щекам старого полковника. Они не могли знать, что объединил этих людей в этом мире один-единственный день в холодной сталинградской степи. Или что-то большее, несравнимо большее, что связывает людей на этой маленькой планете, связывает, несмотря на войны и разрушения, землетрясения и катастрофы. Связывает всех вместе и навсегда.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 25 дек 2014, 12:44 
Не в сети
Гриль-пати
Гриль-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 июн 2013, 10:09
Сообщений: 2964
Откуда: г. Москва, ЮАО
Благодарил (а): 62 раз.
Поблагодарили: 109 раз.
Имя: Сергей
Город: Москва
Мой авто: KIA Magentis
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 23 янв 2015, 09:39 
Не в сети
Админ-пати
Админ-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2013, 19:37
Сообщений: 268
Фото: 0
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 77 раз.
Имя: Владимир
Город: Москва
Мой авто: Hyundai ix35
Друг мой Гена ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год. Не были там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада. Эстакада - штука хорошая, но в первый раз с ходу не разберешься, куда и в какой момент с нее сворачивать. Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на "встречке" и, конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные.
- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину для оформления вашей езды по полосе встречного движения.
Гена с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном.
Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что это делало его даже не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался:
- Товарищ капитан, ну, это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ!
Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен, и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала:
- Ну, хватит уже этого балагана. Гена, выйди, я сама с ним поговорю.
Гена облегченно выдохнул: "Ну вот, наконец-то и тяжелая артиллерия подоспела!" - и с удовольствием покинул гаишную машину.
Капитан, ковыряясь спичкой в зубах, криво ухмыльнулся и сказал:
- Это что сейчас такое началось? Что вы мне хотите такого предложить, чего не мог предложить ваш муж? Шутки в сторону, идите-ка в свою машину и верните водителя обратно ко мне. Он нарушил, с ним и будем разбираться.
Но Марина даже не шелохнулась, она как будто и не слушала капитана. Посидела, внимательно изучила его лицо, потом, не отрывая взгляда, хихикнула невпопад и сказала:
- Человек сам делает свою судьбу, ведь вся его жизнь зависит только от его собственного выбора...
- Женщина, хорош уже, я сказал - покиньте патрульную машину!
Но Марина никак не реагировала, а продолжала свое:
- А знаешь, чем отличаются умные от дураков? Только тем, что дураки делают неправильный выбор. Как говорится - нет ничего легче, чем иметь тяжелую жизнь. И ты, капитан, сейчас стоишь перед очень важным жизненным выбором...
- Э, але, не надо мне тыкать, я на службе. Вас что, силой вытолкать?
- Капитан, если бы ты не был таким дураком, ты бы не пристрелил свою любимую собаку, ее еще вполне можно было вылечить, были все шансы...
Капитан Снегирев замер с открытым ртом, посидел немного и с фальшивым спокойствием в голосе спросил:
- А откуда вы про моего пса знаете?
- Долго объяснять. Я, как бы это попонятнее, экстрасенс, колдунья, ведьма, ну или, в твоем случае, злая ведьма. Знаю, что с человеком было, и вижу - что будет. А тебе, Снегирев, я дам бесплатный совет: бросай ты свои глупости, навались пока не поздно на язву, хронический простатит и прекрати свои паскудства с тещей. Тьфу! Мерзость! К хорошему это совсем не приведет.
- А про тещу вы как?..
- Так же как и про реанимацию из-за паленого коньяка. Короче говоря, человек ты пока не совсем конченный, если, конечно, возьмешься за ум, а если не возьмешься, то закончишь, как твой бедный пес, а может и еще хуже.
- А можно у вас еще кое-что узнать?
- Нет, нельзя, бесплатный прием закончен, а на платный у тебя ни денег, ни здоровья не хватит. А теперь думай и выбирай, Снегирев: или ты сейчас пожелаешь нам счастливого пути, а я в ответ пожелаю тебе здоровья и удачи в новом году, или ты лишаешь моего мужа прав, и я пожелаю тебе чего-то совсем другого...
- Ну, зачем вы так? Большое спасибо за беседу. Вот, возьмите документики, счастливого пути, всех благ и счастья в новом году. Постарайтесь больше не нарушать. Извините за задержку - служба.
P.S. Так и хочется на такой славной, загадочной ноте обрубить сей рассказ, но это было бы несправедливо по отношению к тебе, Дорогой читатель.
Можно долго спорить о существовании ведьм, колдунов и экстрасенсов, но я должен сказать только одно - в природе все-таки существуют умные жены, и Марина как раз из их числа.
Фокус весь в том, что младший брат у Марины служит в ГИБДД в чине старлея.
Вообще-то Гена за рулем не пьет и на переезде перед электричкой никогда не проскакивает, так что Марина всего два раза в трудную минуту обращалась к брату за помощью. А тут как раз такой безнадежный случай.
Когда Гена с инспектором ушли в патрульную машину, Марина быстро позвонила брату:
- Але, с наступающим, выручай! Короче, нас сейчас поймали и гнут "встречку". Капитан Снегирев, из твоего, вроде, батальона.
- Снегирев? Вот блин... Только не этот. Из моего-то он из моего, но тут я тебе не помощник. Мы с ним заклятые враги. Ты даже не заикайся, что моя сестра. Если узнает, то лишит Гену на всю катушку, да еще и на меня заяву накатает, что пытался, мол, давить, выгораживать родственника. Ну, ты понимаешь... У нас никто его не любит, мерзкий мужик. Так что извини, сестрица, ничем помочь не смогу.
- Ой, плохо как... Погоди, погоди, а ты хоть можешь мне по-быстрому о нем рассказать. Что? Когда? Чем отличился?
- В принципе могу, если надо. Представляешь, этот урод недавно свою собаку пристрелил, вместо того, чтобы к ветеринару везти, видимо денег пожалел. А еще он...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 12 фев 2015, 10:46 
Не в сети
Гриль-пати
Гриль-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 июн 2013, 10:09
Сообщений: 2964
Откуда: г. Москва, ЮАО
Благодарил (а): 62 раз.
Поблагодарили: 109 раз.
Имя: Сергей
Город: Москва
Мой авто: KIA Magentis
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного. — Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки? — Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!.. — Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, МаСянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку… Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!» — Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.… Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки. Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку. — Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки? Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил: — Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился на дочери уездного судьи, они живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков… — Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул. — Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?! — Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.… С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 12 фев 2015, 10:48 
Не в сети
Гриль-пати
Гриль-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 июн 2013, 10:09
Сообщений: 2964
Откуда: г. Москва, ЮАО
Благодарил (а): 62 раз.
Поблагодарили: 109 раз.
Имя: Сергей
Город: Москва
Мой авто: KIA Magentis
Этот забавный случай произошёл, вроде как, в железнодорожной поликлинике Новочеркасска.

Пришёл товарищ со своей бедой к проктологу (спец по задницам). Тот после осмотра чего-то засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.

Разумеется, мужик шёл за проктологом и на объявление у входа не обратил никакого внимания. А там чёрным по белому лазерным принтером напечатано, что при себе необходимо иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому задничный) датчик, перед введением туда, куда надо, чтобы сохранить его стерильность.

Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - подходящего возраста симпатичная женщина.

Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:

- Давайте презерватив и раздевайтесь.

Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:

- Зачем?

Врач отвечает:

- Глупый вопрос, мужчина.

Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом, коробкой конфет и бутылкой шампанского.

Такого веселья врачиха не испытывала давно.

Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 21 май 2015, 13:14 
Не в сети
Админ-пати
Админ-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2013, 19:37
Сообщений: 268
Фото: 0
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 77 раз.
Имя: Владимир
Город: Москва
Мой авто: Hyundai ix35
Я просыпаюсь в шесть утра. Обычно. А вот вчера проснулся в половине пятого, даже сам удивился. Сон у меня, ввиду чистой совести, крепкий, как абсент, а тут такая, прямо скажем, странная неожиданность. Полежал, прислушался к ощущениям, чтобы понять причину столь необычной ситуации. О! Вот и она.
В дверь спальни ломилось что-то дикое и огромное, слышались крики Бивера и Кота. Бивер, которая Йорк, ввиду своей судорожной дрыщеватости, покрикивала тоненьким писком и, судя по звуку, билась в истерике головой о дверной косяк. Кот же кричал по-мужски, матами.
Я насторожился. Обычно в это время вся звероферма еще спит, а тут такая активность. С чего бы?
Пока я размышлял о нарушении утреннего распорядка, звуковое сопровождение несколько изменилось. Попискивание Дрыщика удалилось в сторону ее лежанки, а Котэ давал джазу, строя свою импровизацию так: "Шур-шур-шур" (чем-то), затем - "Мляааа!!!" и опять удаляющееся "Шур-шур-шур". Вот под это "мля" и "шур-шур-шур" я и уснул.
Проснулся, как и положено, в шесть. Из-за двери доносились знакомые "шур-шур-шуры" и "мяв-мявы". Пакет он там что ли дербанит, судя по звукам?
Выхожу из спальни, а там - чисто трагедия!
Накануне мой мелкий чистил на себе штаны от ворса посредством липкого икеевского ролика. Кто не знает, это такой ролик на ручке с наклеенными на бобину липкими бумажками. Когда бумажка теряет свои липучие свойства, отклеиваешь ее с бобины, а под ней новая липучка. То есть, пользуешься так: держишь за ручку, катаешь по одежде, и вся ворса остается на липучке. Кстати, вполне действенная штука.
Так мой мелкий, как это водится, подошел к вопросу нестандартно, а именно: сразу отрывал липкие бумажки с бобины и как бы промокал ими ворсистые части одежды. Использованные бумажки складывал на гладильную доску. Складывал, складывал, а выкинуть забыл...
На город опустилась темная ночь, все люди разбрелись по своим комнатам, и только Котэ, не тая торжествующую ухмылку, крался в кромешной темноте к гладильной доске. При дневном свете люди как-то неодобрительно относились к тому, что Кот спит на гладилке, а вот ночью - совсем другое дело!
Именно поэтому Кот, злорадно усмехнувшись, мягко оттолкнулся от пола и мохнатой ракетой взмыл в темноту кладовки по направлению к гладильной доске. Но чу! Почему-то приземление на доску прошло не так тихо, как планировал Котэ. Что-то зашуршало под лапами, сначала под передними, а когда Кот попытался развернуться, чтобы посмотреть на источник звука, то и под задними.
Кот затаил дыхание и тихонечко попытался отойти на край доски. "Шур-шур-шур" - раздалось из-под ног. Кот присел и попробовал переместиться к противоположному краю. "Шур-шур-шур" - раздалось снизу. Кот поочередно поднял каждую лапу и потряс ими. До ушей донесся знакомый и издевательский "шур-шур-шур". И Кот запаниковал.
Сиганув с доски, Котэ понесся в зал, про себя отмечая некоторую нестабильность движений, а когда врезался головой в диван, то отметил и подозрительно длинный тормозной путь. Что-то здесь не так! - начал подозревать Кот. Он осторожно пошевелил ногой и опять услышал знакомое "шур-шур-шур".
Ситуация была непонятная, а оттого пугающая. Все люди спали, и Кот впервые пожалел, что ночью в зале никого нет. А еще, как назло, захотелось писать. Раскорячившись, как беременный танк, Кот под дикое шуршание добрел до лотка и с ужасом понял, что вот это злобное "шур-шур-шур" не дает ему принять в лотке привычную позу. А в непривычной Кот не умел.
И Кот закричал.
Наплевав на свою гордость, статус и королевские кровя, Кот принялся барабанить в дверь спальни, призывая людей избавить его от непонятного. Рядом, наблюдая истерику Кота, впадала в свою личную истерику Бивер-Йорк-Пулька-Дрыщ...
Когда я вышел утром из спальни, то перед глазами предстал офигевший от удачной ночи Котэ, ковыляющий враскорячку на этих белых снегоступах по коридору и нервно моргающий под каждое "шур-шур-шур".
Когда липкие бумажки были отклеены от его пяток, Котэ стремительно кинулся к лотку и, блаженно улыбаясь, застыл в нем меховым изваянием.
Понедельник начался...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 окт 2015, 17:12 
Не в сети
Админ-пати
Админ-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2013, 19:37
Сообщений: 268
Фото: 0
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 77 раз.
Имя: Владимир
Город: Москва
Мой авто: Hyundai ix35
В начале 90-х годов, когда ветер свободы еще только начал выдувать мозги из голов националистов, я гостил в небольшом шахтерском городке у своей бабушки на Украине. Это та часть Украины, где мову можно было услышать только по телевизору. А в свете последних событий, сейчас в принципе не услышишь. Но это не имеет отношения к теме, потому начну с новой строки.
Было жаркое лето. Именно такое лето любят болезнетворные бактерии и дети. Так как горбачевские реформы и обнищание угольной промышленности уже уничтожили нормально функционирующее ЖКХ, на водоочистительной станции случилась авария, и тонны фекалий попали в водохранилище, из которого велся забор питьевой воды.
Естественно, никто и не подумал известить население о случившейся неприятности. Подумаешь, говно. Жизнь в этом регионе уже начинала напоминать это самое говно, и если толика его окажется в водопроводной воде, то никто и не заметит. В принципе, так и произошло. Я с утреца сходил на пляж, а вернувшись, жадно припал к крану и напился вдоволь. Сейчас многим это кажется дикостью, но раньше дети пили воду прямо из-под крана, без всяких фильтров.
Фильтров, судя по всему, не было и на водоочистной станции. Плотно пообедав, я стал смотреть телевизор. Робкий шептунчик вырвался из моей жопы. Как опытный сомелье, я определил, что в аромате присутствуют какие-то странные кисловатые нотки, и букет стал более плотным, но не обратил внимания на такую мелочь. Следующий шоколадный выдох был продолжительней, и на излете я почувствовал, что через сфинктерное кольцо меня хочет покинуть не лучшая моя часть.
Начался ад! Все съеденное мной стало рваться наружу, причем как с черного хода, так и с парадного. Именно тогда я научился принимать быстрые осмысленные решения, ведь по пути в туалет нужно было четко определиться, какой частью тела первой обратиться к унитазу, цена ошибки была очень высока! Интервалы посещения толчка стремительно сокращались, и закончилось все тем, что я сидел на унитазе, а передо мной стоял тазик. Вяло поблевывая и пуская бульбы, я, изнеможденный, восседал на белом троне. Уже поздним вечером по городку прошла информация об аварии и начавшейся эпидемии дизентерии. Было принято решение ехать в больницу.
Больница встретила меня полутемным помещением, и усталая медсестра приемного покоя, не пустив внутрь родственников (все-таки инфекционное отделение), повела меня на промывание желудка.
Взяв 10 литровую кастрюлю, она засыпала туда какой-то порошок и стала его размешивать. Я попросил ее:
- Тетенька, дайте мне попить водички.
Она поставила передо мной эту саму кастрюлю и тихим, усталым голом сказала:
- Сейчас попьешь. Напьешься вдоволь...
Да, я выпил всю эту кастрюлю. В 5 приемов, но выпил.
Мест в больнице уже не было, и меня положили прямо в коридоре, рядом с каким-то мальчиком. Сестра на отделении показала мне туалет и выдала индивидуальный горшок. Подразумевалось, что после каждого акта дефекации нужно нести горшок и показывать дежурной сестре.
Я забылся беспокойным сном, но, как послушный внук, кушал хорошо, и что-то во мне еще осталось. Вскочив среди ночи, я кинулся в туалет, отыскал свой горшок и сделал все, что нужно было. Получилось много и жидко. Нужно было нести это на показ сестре.
Подходя к посту, я увидел, что она сидит за столом и ест бутерброд. Я был молод, мне было стыдно. Быстрым шагом я подошел к медсестре, открыл крышку и совершил поступательное движение горшком в ее сторону, что-то промямлив.
Жидкость, наполнявшая горшок, повинуясь законам физики, ударилась о стенку и как 9-й вал разбилась на множество мелких брызг. Я поднял глаза, багровеющая медсестра была покрыта задорными веснушками. На белоснежном халате, в свете ярких больничных ламп, они выглядели даже привлекательно.
Не очень культурно, но очень доходчиво, она объяснила, что я не должен к ней больше подходить, если хочу в будущем иметь счастье именовать себя мужчиной (обещала оторвать пипиську и нашинковать на 5 копеечные монеты, в те времена 5 копеечные монеты еще были большие).
Рано утром был обход врача. Седовласый мужчина сел на краешек кровати и, задумчиво глядя на меня, спросил:
- Мальчик, какой у тебя стул? Цвет, консистенция?
Бабушка с дедушкой жили не очень богато и пользовались табуретками. Но один стул дома все же был. Я сразу понял, что речь идет именно о нем. Ну, я стал описывать, что он бледно-желтый, по консистенции (да, я знал, что это значит) твердый. Врач меня внимательно слушал, кивая головой. Но тут я сказал, что на спинке есть вставка из красного бархата.
Давешняя медсестра, уже без веснушек и в новом халате, сорвалась и заорала:
- Дебил, срешь ты как?!
После окончания осмотра, внимание врача переключилось на моего соседа по коридору. Мальчик лет 8-9 был очень испуган.
- Мальчик, у тебя есть понос? - переходя на более доступный детям язык, спросил врач.
- Нет...
- Сколько раз ты за ночь какал?
- Двенадцать.
На этом моменте заржали уже все. А я убежал в туалет, хлюпая жопой. Видимо, она тоже решила посмеяться вместе со всеми.
Закончилось все хорошо. Буквально через неделю меня выписали домой, т.к. больница была перегружена, а я уже пару дней как не срал. Не болейте!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 25 ноя 2015, 18:06 
Не в сети
Админ-пати
Админ-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2013, 19:37
Сообщений: 268
Фото: 0
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 77 раз.
Имя: Владимир
Город: Москва
Мой авто: Hyundai ix35
Шли со шкетом в магазин, возле мусорных баков бегает щенок.
- Гля, щенок!
- Ага! Ути-пути! Цып-цып-цып!
Однако щенок, заметив наше внимание, поджал хвост и спрятался в ближайших кустах.
На обратном пути он снова нам попался, теперь чуть дальше, возле частного дома на углу. Щенок метался, то выскакивая на проезжую часть, то тыкаясь мордой в доски ветхого забора, из-за которого раздавался собачий лай. Машины, когда он выскакивал на дорогу, притормаживали, но попасть под колеса для него было делом времени.
Мы подошли к забору и заглянули поверх штакетника.
По двору бегали две взрослые собаки и несколько щенков. По виду - самые непосредственные родственники того, снаружи.
- Так вот он откуда взялся! - сказал я шкету. - Вылез, а обратно дорогу найти не может.
И мы стали ловить щенка. Щенок в руки не шел, выворачивался, скулил, огрызался и старался укусить. В очередной раз выскочив на дорогу, он едва не попал под колёса проезжавшей ауди. Водитель ауди остановился, включил аварийку, вышел из машины и стал помогать ловить щенка.
- Ваш? - спросил он в процессе.
- Да не! - ответил я, кивнув на забор. - Видно выскочил как-то. Мы просто мимо шли.
В конце концов нам удалось прижать щенка к забору, я взял его за шкирку и как мог аккуратней забросил на территорию. Щенок плюхнулся на землю, вскочил, отряхнулся и мгновенно затерялся среди точно таких же сородичей. Собаки во дворе встретили его, как родного.
Мы облегченно вздохнули и уже собрались идти каждый своей дорогой, как вдруг входная дверь в доме распахнулась, и на крыльце появилась баба в халате. "Сейчас начнёт благодарить. - промелькнуло в голове. - Рассказывать, какие мы хорошие ребята-октябрята. Как же я этого не люблю! Надо было сразу уходить."
Однако, вместо этого, баба сделала зверское выражение лица и истошно закричала:
- Вы что это делаете, сволочи?! А?!
- Да мы тут это... Шли просто... Щенок бегает...
- Что, опять?! - раздался изнутри дома свирепый мужской голос.
- Ты представляешь?! - ответила баба возмущенно. - Четвёртого! Вот сволочи! Где они их только берут?! Нашли, бл..ть, собачий питомник! Ну, я им щас!..
Дальше мы не слышали. Только ветер свистел в ушах, как мы улепётывали с фронта борьбы добра со справедливостью.
Удалось ли выжить водителю ауди, мы к сожалению не знаем. Будем следить за новостями.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 04 дек 2015, 20:07 
Не в сети
Админ-пати
Админ-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2013, 19:37
Сообщений: 268
Фото: 0
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 77 раз.
Имя: Владимир
Город: Москва
Мой авто: Hyundai ix35
Путь Воина
Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно п..здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного у..бка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая, приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако - хрен.
Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней, она каждый раз смущалась и, прервавшись на полуфрикции, запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата, Кот, задрав хвост, уходил сам.
Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет, клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду - из-под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и прихожую и, с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чем не бывало поднимался и, гордо задрав хвост, шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы несмотря ни на что уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет, как говорят, всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения - в то время как другие котята, найдя свободную сиську, затихали и насыщались, он, возмущенно пища, ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.
Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову, летел на звук открываемого холодильника и, путаясь под ногами, пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. Сп..здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три, чебака, он припер его конечно же домой и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.
Роль спасителя была возложена на соседку - 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря бабушко - божий одуванчик с голубыми волосами - немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые костлявые ручонки и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
- Котик, открой-ка ротик!
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать п..здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее п..зд больше, чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через приятеля нашел таки телефон девчонки-ветеринарши. Договорились на девять.
Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являла собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать, - заявляет она. - Крови не боишься?
- Боюсь, конечно, а что делать-то...
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был посажен для транспортировки, и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить "операционную".
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец, через полчаса, когда Лена, по ее словам, вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху, она заставила меня держать его голову, а сама, засунув глубоко в пасть пинцет, вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать: держи шею. Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить - легонько раздалось из кота в тот момент, когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
- Все? - как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена. - А теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так, как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное - ОПЕРАЦИЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов, у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка - искали бы до сих пор. "Мылом, - говорю, - помажь - где пузыри будут, там и дырка". И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. "Режь, - говорю, - глубже!"
Нашла...
Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо...
Той же ночью Кот получил от жены погоняло Черч - в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи несущаяся сломя голову и ноги в туалет супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь на негнущихся ногах, шарообразным существом, издающим булькающе-каркающие звуки. Начался отходняк, и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты, и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. "Каждый человек сеет, что умеет, и пожинает плоды."
Надуваться Кот потом, конечно, постепенно перестал, но мяукать так и не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина - это путь смерти.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 04 дек 2015, 20:09 
Не в сети
Админ-пати
Админ-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2013, 19:37
Сообщений: 268
Фото: 0
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 77 раз.
Имя: Владимир
Город: Москва
Мой авто: Hyundai ix35
В уже далёкую сейчас перестройку приезжала к нам в город делегация парижских транспортников. Были в то время такие поездки по обмену опытом. В числе всего прочего французы посетили наше автобусное предприятие, и меня привлекли ими заниматься.
Гости осмотрели наш автопарк, прошлись по разным цехам, а после было собрание, где наш директор делал доклад, приводил какие-то наши нормы, показатели и т.д.
Парижане слушали внимательно, активно обсуждали все цифры, а особенно их заинтересовал процент оплаты билетов нашими гражданами. У них, как выяснилось, это серьёзная проблема, многие французы просто не платят за проезд. Кто-то из-за отсутствия средств, молодёжь - в качестве развлечения, люди постарше - в знак протеста против государства и так далее.
Что только они не пытались делать - ставили специальные турникеты, заставляли платить при входе, разрабатывали различные проездные, увеличивали штрафы и штат контролёров, проводили лотереи по номерам билетов - ничего особо не помогало.
Наш директор объяснил, что за собираемость денег у нас отвечают кондукторы, на что французы попросились посмотреть на их работу. В итоге, меня с одним из гостей и переводчиком, весёлым молодым парнем, послали проехаться по одному из наших маршрутов.
На выезде как раз стоял "пятнадцатый", куда мы втроём залезли, и наш автобус вырулил на линию. На первой же остановке нас ожидала огромная толпа пассажиров. Была осень, когда большую часть автобусов забирали на сельхозработы, и немногие оставшиеся народ брал отчаянным штурмом.
Когда подошла наша "пятнашка", то вся эта толпа кинулась к дверям автобуса. Все толкались, спеша занять сидячие места, и с нами никто не церемонился. Нас закрутил людской поток и вскоре, не успев опомниться, мы уже стояли плотно прижатые друг к другу так, что трудно было дышать. Буквально за какую-то минуту автобус был забит под завязку. Француз с интересом смотрел на происходящее и что-то тихонько щебетал.
- Чего говорит? - поинтересовался я у переводчика.
- Взятие Бастилии поминает, - улыбнулся тот.
И тут, словно от небольшого землетрясения, по автобусу прошла волна - от водителя в переднюю дверь вошла кондукторша Нинка - рослая и тучная тётка, метра два в обхвате и весом примерно с центнер. Она молча протиснулась на своё место, согнав оттуда какого-то пенсионера, мрачно оглядела битком набитый автобус и громко заявила хриплым голосом:
- Значит, так... Или сейчас все передаём за проезд, или я пойду по салону...
Прозвучало это весьма угрожающе, а по сути, это был просто ультиматум. Представив себе эту сцену, больше похожую на массовую пытку, народ разом, как по команде, полез за деньгами, дружно передавая их вперёд. Видя такую небывалую людскую гармонию, наш француз удивлённо округлил глаза и начал что-то выспрашивать у переводчика. Видимо, интересовался, что именно сказала Нинка.
Переводчик что-то пробулькал французу в ответ, потом подмигнул мне и прошептал:
- Сказал ему, кто не оплатит проезд, того на "конечной" она сдаст в КГБ.
Француз посмотрел на нас заметно посерьезневшим взглядом, потом быстро достал из кармана бумажник и, опасливо покосившись на Нинку, робко спросил у переводчика:
- Комбьен? (Сколько?)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 84 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Модификация форума выполнена CMSart Studio
Русская поддержка phpBB