Текущее время: 20 фев 2018, 14:50

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему
 [ Сообщений: 84 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 27 фев 2014, 13:36 
Не в сети
Флуд-ПАТИ
Флуд-ПАТИ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2013, 11:20
Сообщений: 5099
Фото: 233
Откуда: Зеленоград
Благодарил (а): 254 раз.
Поблагодарили: 168 раз.
Имя: Евгений
Город: Москва
Мой авто: KIA Ceed
Тел: 89858 ноль 45464
Было это давно, в 1996 году, не самом богатом для Украины. Работал я в большой международной компании с производством в Киеве, на высокой позиции. Жил за городом, участок 20 соток.Как-то по весне, в апреле, вышел на крыльцо и увидел, что весь участок равномерно покрыт гамнецом моего ротвейлера. Насрал он за зиму достаточно и теперь это добро стало постепенно проявляться из-под снега, в аккурат, шо те ландыши.Нехорошо, решил всё это собрать, взял мешок для мусора на 120 литров, одел резиновые перчатки и начал сбор. Дерьмо было мёрзлым, не располэалось, но собирал я его до вечера, так как пришлось взять ещё один мешок. Собачку я любил и кормил хорошо. В итоге - 2 мешка говна, общим весом порядка 80-и кило.Куда девать вопросов не вызывало - я всё отвозил в пакетах на фабрику (сбора мусора тогда не было, а выбрасывать на обочину - западло), где и складировал в огромные контейнеры для производственных отходов.Положил в багажник Ауди и .... забыл на пару дней (машина стояла на дворе, а ещё и приморозило и ничё не воняло), вспомнил только подрулив к дому своей будущей супруги и увидев мусорные баки.Останавливаюсь, выхожу из Ауди (только появились новые 6-ки), в костюме, белая рубашка, галстук, запонки, плащ... Все дела. Не Джеймс Бонд, но близко.Аккуратно кладу два мещка в контейнер и трогаюсь, бросив контрольный взгляд в зеркало заднего вида.Коршуном откуда-то вылетает чёрной тенью мужик, явно ожидавший момента и ныряет в баки за мусором от такого шикарного мэна.Думаю, большего разочарования в жизни он не имел.

_________________
Интернет магазин люстры и светильники одноклубникам скидки


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 мар 2014, 20:44 
Не в сети
Флуд-ПАТИ
Флуд-ПАТИ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2013, 11:20
Сообщений: 5099
Фото: 233
Откуда: Зеленоград
Благодарил (а): 254 раз.
Поблагодарили: 168 раз.
Имя: Евгений
Город: Москва
Мой авто: KIA Ceed
Тел: 89858 ноль 45464
Работаю вахтовым методом в районах крайнего севера в одной известной нефтяной компании,народ там в основном творческий,вот первая история о наблюдательности.
На одном нефтяном промысле в службе КИП работали три человека. Два старых зубра по пятьдесят лет работали в ночь, а в день работал молодой пацан 24 лет назовем его Тихон, худощавой наружности и добродушного характера , стремительный и жизнерадостный. Летом на наших промыслах грязь не сусветная, потому все ходят в резиновых сапогах. Поэтому берётся двухсотлитровая бочка , не важно пластиковая или жестяная .Она (бочка) отрезается снизу сантиметров 30-40 и получается как будто тазик,у нас их кличут полубочками , (хотя это наверное четвертьбочки), далее этот таз устанавливается возле входа во все помещения и балки , в него наливается вода и каждый желающий войти в помещение предварительно ставит одну ногу в эту импровизированную мойку , полоскает сапог, потм вторую ногу аналогично, и заходит дабы грязь не заносить. Так вот Тихон всегда летел к этому корыту с разбега, потом подпрыгивал и ДВУМЯ ногами с брызгами попадал в центр потом с ритуальными возгласами несколько раз подпрыгивал в воде , а затем одним прыжком покидал этод сосуд.Старшие коллеги и товарищи эту особенность за Тихоном подглядели, и вот что было:
Ночью во время своей смены они убрали полубочку, взяли целую бочку отрезали у неё только самый верх и закопали её в землю ,так что бы она выглядела как полубочка. Налили воды....
Утро. Тихон почистил клыки , вышел на улицу потянулся поглядел на суровое северное небо, весело разбежался и прыгнул в эту бочку ..... провалившись по подмышки в воду и утопив мобилу.
В это время два его коллеги с оловянными мозгами,стояли у окна с сигаретами в зубах и наблюдали эту чудную картину.Глаза тихона в момент провала были как у средней собаки из сказки Огниво ,в два блюдца.
Вобщем ради двух секунд удовольствия парни всю ночь лопатами копали мерзлую землю.
PS:ржали все неделю , пока новая история не случилась.

_________________
Интернет магазин люстры и светильники одноклубникам скидки


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 20 мар 2014, 11:40 
Не в сети
Гриль-пати
Гриль-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 июн 2013, 10:09
Сообщений: 2964
Откуда: г. Москва, ЮАО
Благодарил (а): 62 раз.
Поблагодарили: 109 раз.
Имя: Сергей
Город: Москва
Мой авто: KIA Magentis
Автор Скоморохов Роман (Banshee)

Действующее лицо, а также факты, не претендуют на истину, но могут иметь случайное совпадение с действительностью.


…Легко ли быть Обамой? Легко ли быть Президентом самой-самой страны этого мира?
Нелегко. Очень, знаете ли, много проблем.

Феминизация. Это ужасно. Вот у меня на родине все просто: женщина собирает бананы, чистит бананы, жарит бананы, все просто и расставлено по полочкам. И поэтому женщины у меня дома все как одна умны. И молчат.

А здесь плохо. Мало того, что женщины глупы, они еще рвутся к власти, и я не могу этому помешать, ибо демократия и равенство. А еще ни вместо банана хватают телефон. Лучше банан, вреда меньше. Но они хватают телефон и несут по нему такое, что я не сплю ночами и думаю, как отмазаться от того, что они наговорили. И, если с Нуланд еще кое-как вышло, то баронесса-кобыла просто убила. Лучше бы она улыбалась. Молча.

Олимпиада. Будь она неладна. Я потратил миллиард, чтобы на всех углах орали, что все будет плохо. Я потратил еще полмиллиарда, чтобы даже у русских орали, что все будет плохо. Я сказал, что не поеду туда, потому что там будет плохо, и сказал всем своим, чтобы не ехали. Все согласились, но на открытии выяснилось, что не поехал я один.

«А мы поехали, чтобы одним глазком увидеть, как там все плохо». Зашибись. И проторчали там три недели. Предатели. И таких столько набралось, что я решил, что сейчас будет плохо, потому что не хватит места в гостиницах. Но какой-то умник у русских додумался взять крейсер и пригнать под конвоем в Сочи все встреченные пассажирские теплоходы. И поставить их в качестве гостиниц.

Русские. Это вообще сто отдельных тем. Все проблемы и все зло только от русских. И от китайцев. И от северных корейцев. И вообще, в мире много зла. И зло многолико. Особенно китайское зло.

Корейцы. Запустили ракету в сторону наших японских союзников. Плохо. Я со всей ответственностью призвал их больше так не делать. Ракеты можем запускать только мы. Потому что мы сила и оплот демократии. Они запустили еще одну. Как это понять?

Что значит термин «болт забили»? Я, как образованный человек, поясню вам, что болты закручивают, а не забивают. И мы еще закрутим корейцам и болты, и гайки. Это я обещаю.

Китай. Китай вообще стал себе позволять слишком много. Мало ли что у них там свое мнение, они обязаны считаться с мнением США, а не заигрывать с Россией. Потому что Россия – это зло.

Ну и что, что мы им должны? Мы много кому должны, и что? Столько…ну да, столько, сколько Китаю, мы не должны никому. Но это не значит, что они могут иметь свое мнение. Наша позиция не продается! Даже за восемьсот миллиардов…наверное…

Русские. Это просто кошмар. Они хотят захватить суверенную Украину! Причем тут Ирак? Причем тут Гренада? Мы там несли свободу и демократию, а они? Мы будем твердо отстаивать наши позиции в этом вопросе! Нам не нужны конкуренты в мировой борьбе за свободу!

Мы введем санкции и экономическую блокаду! Посмотрим, что они будут делать! Перекроют кислород Европе? Это как? Кислород в Европе для всех бесплатно! Пока, по крайней мере. Ах, вы все о газе… Ну мы готовы снабжать Европу нашим хорошим американским газом. Наш газ лучше российского, потому что он наш. И уже через три года Европа будет получать наш газ!

Что Европа будет делать эти три года? Ну в борьбе за мировую свободу можно как-нибудь и потерпеть. А вот что будут делать русские?

…Продадут в Китай? Что значит «Китай все сожрет»? Мы не позволим! Китай заберет наш газ в счет долга? Вот опять этот Китай… Ну пусть газ заберет, золота все равно нет столько.

Вы явно несерьезно относитесь к проблемам экономической блокады. Это сильно подорвет экономику России! Это поставит Россию на колени! Простите, не понял, это как правильно понять? «Вертеть на половом органе куриный окорочок»? Зачем? Это русские так делают? Будут делать? Понятно, ну что с варваров взять…

Европа. Европа боится всего. Точнее, Европа боится всего, что связано с русскими. Пропажи газа в трубах, появления русских танков на улицах, они всего боятся. Я вчера говорил с Ангелой, так знаете что она мне сказала? Что она не хочет ссориться с русскими, видите ли, ей есть что терять! Она боится, что русские могут «прихватизировать» (я не до конца понял этот русский термин) заводы «БМВ», «Фольксвагена» и «Мерседеса»! У нас, кстати, тоже у «Форда» завод есть! Нам тоже есть что терять! Но мы же не боимся! Простите, срочный звонок…

У НАСА проблемы? Какие могут быть у НАСА проблемы? А, вы опять о русских… Бог мой, опять русские! Блокада МКС? Вы хотите сказать, что русские не будут туда летать? А, будут, но без нас? Мы ведем активные работы в области строительства новых кораблей для космических полетов! И уже через 10-12 лет мы снова сможем летать в космос! Без русских!

Да, и «Боинг» с «Эйрбасом» смогут обойтись без русского титана! А вот куда они его денут, если мы его не купим? Будут строить бомбардировщики? Возможно…Только зачем им столько? Нести демократию на крыльях? Демократию в этом мире несем только мы, не забывайте об этом!

Да, много забот и проблем у президента страны, которая несет всему миру демократию и свободу. А вы тут спрашиваете, легко ли быть Обамой…

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 24 мар 2014, 22:37 
Не в сети
Флуд-ПАТИ
Флуд-ПАТИ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2013, 11:20
Сообщений: 5099
Фото: 233
Откуда: Зеленоград
Благодарил (а): 254 раз.
Поблагодарили: 168 раз.
Имя: Евгений
Город: Москва
Мой авто: KIA Ceed
Тел: 89858 ноль 45464
Вспомнилось несколько приколов из жизни в студенческом общежитии. В секции где я жил была комната в которую толи случайно толи специально заселили 4 отъявленных балбеса. Что они только не вытворяли… прикручивали друг другу обувь к полу на саморезы, прятали кровать (целиком) в душе и прочее. Из всего этого безобразия больше запомнилось следующее:
Захожу к ним в комнату вслед за мной заходит один из ее жильцов, вернувшись из душа, этот несчастный не о чем не подозревая подошел к свей тумбочке, достал шариковый антиперспирант и собственно использовал по назначению процесс намазывания подмышек сопровождался сдавленными смешками, временами переходящими в истерический смех. Парень глупо озирался по сторонам силясь понять в чем же подвох… Позже эти придурки мне рассказали что выковыряли шарик из антиперспиранта вылили содержимое и залили «Золушку» которая ни по цвету ни по консистенции практически не отличалась. Несчастный так ничего и не понял и не узнал…
Захожу опять же к ним в комнату в глаза сразу бросается бинокль, стоящий на подоконнике.
-ух ты бинокль, а чей?
-мой
-можно посмотрю
-конечно
Прикладываю окуляры к глазам и пытаюсь рассмотреть что-нибудь интересное в окнах соседнего общежития. Оставшись довольным ставлю бинокль на место и ухожу. Часа через два после усмешек и улыбок всех встречных догадался посмотреть в зеркало и обнаружил вокруг глаз четкие черные круги. Оказалось, эти балбесы додумались намазать черной тушью резиновые накладки на окуляры. Правда меня потом немного утешили рассказав, что я был уже толи 8-м толи 9-м за этот день.
Однажды двое из обитателей этой же «чудо» комнаты пришли в стельку пьяными,
Как они дошли не знаю, но один из них тут же рухнул на пол и уснул богатырским сном. Все попытки закинуть закинуть на кровать стокилограммовую тушу на кровать ни к чему не привели поэтому «добрые» соседи по комнате поступили проще, а именно: намазали уши корректором и засунули в трусы (сзади) огромную морковку нет нет не подумайте ту которая овощ.
Второй из этой пьяной парочки оказался более проворным и почти без посторонней помощи вскарабкался на второй ярус кроватей где тут же уснул. Но и его не пощадили не знаю что хуже морковка в жопе или это… а поступили с ним так: привязали к ноге 24-х киллограмовую гирю и поставили на край кровати. Что было потом объяснять не надо, добавлю только что случилось это часа в два ночи и грохот от пробившей паркет гири и удара об пол влекомого ей с полуторометровой высоты тела был ООЧЕНЬ сильным…

_________________
Интернет магазин люстры и светильники одноклубникам скидки


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 25 мар 2014, 07:51 
Не в сети
Хранитель форума
Хранитель форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 16:01
Сообщений: 6617
Фото: 409
Откуда: Новокосино
Благодарил (а): 101 раз.
Поблагодарили: 195 раз.
Имя: Денис
Город: Москва
Мой авто: Chevrolet Trail Blazer
история, но короткая ;;-)))
Изображение

_________________
Изображение
Я там! Я здесь! Я Везде! Я НИГДЕ!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 25 мар 2014, 09:27 
Не в сети
Флуд-ПАТИ
Флуд-ПАТИ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2013, 11:20
Сообщений: 5099
Фото: 233
Откуда: Зеленоград
Благодарил (а): 254 раз.
Поблагодарили: 168 раз.
Имя: Евгений
Город: Москва
Мой авто: KIA Ceed
Тел: 89858 ноль 45464
Rjevskii писал(а):
история, но короткая ;;-)))
Изображение

Прикольно :-)

_________________
Интернет магазин люстры и светильники одноклубникам скидки


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 25 мар 2014, 20:15 
Не в сети
Флуд-ПАТИ
Флуд-ПАТИ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2013, 11:20
Сообщений: 5099
Фото: 233
Откуда: Зеленоград
Благодарил (а): 254 раз.
Поблагодарили: 168 раз.
Имя: Евгений
Город: Москва
Мой авто: KIA Ceed
Тел: 89858 ноль 45464
Однажды, на закате СССР, девятиклассник Вася, насмотревшись фильмов про всяких нинзя и прочих черепашек, решил повторить один из их подвигов, а именно подняться на стену с помощью присосок.
Профессионального оборудования найти тогда было, ну, никак нельзя, и Вася доблестно решил проблему: он пошел в хозяйственный магазин и купил 2 вантуза (ну, штука такая для прочистки раковин и прочей сантехники). Еще некоторое время ушло на создание надежных креплений присосок к рукам, и вот, ранним утром, перед школой, Вася решился на испытание.
В школьной форме он смочил в луже присоски для лучшего контакта и подошел к объекту, который был достоин его внимания. Мелочиться он не стал - это была стела с ракетой перед ВДНХ, знаете такую, наверное.
Вася забрался на постамент, прикрутил вантузы к рукам, подошел к стеле, подпрыгнул что было сил и присосался на высоте так около метра.
Одного не учел Вася - сил, чтобы оторваться от стены, у него не хватило, а конструкция крепления не предполагала аварийного сброса.
И вот висит девятиклассник Вася ранним московским утром, в школьной форме, привязанный к вантузам, прямо на памятнике покорителям космоса. И как назло нет ни одного прохожего, чтобы отлепить его. А, может, оно и к лучшему - так же и со смеху можно помереть.
Ну, минут через пятнадцать присоски-то отлипли сами.
Так подвиг и не был совершен.

_________________
Интернет магазин люстры и светильники одноклубникам скидки


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 28 мар 2014, 15:03 
Не в сети
Гриль-пати
Гриль-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 июн 2013, 10:09
Сообщений: 2964
Откуда: г. Москва, ЮАО
Благодарил (а): 62 раз.
Поблагодарили: 109 раз.
Имя: Сергей
Город: Москва
Мой авто: KIA Magentis
В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"...
Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел.
Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..."
А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи.
Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично.
Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...


Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, нахер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в жопy даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных шиздов, я думаю...

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 04 апр 2014, 20:20 
Не в сети
Флуд-ПАТИ
Флуд-ПАТИ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2013, 11:20
Сообщений: 5099
Фото: 233
Откуда: Зеленоград
Благодарил (а): 254 раз.
Поблагодарили: 168 раз.
Имя: Евгений
Город: Москва
Мой авто: KIA Ceed
Тел: 89858 ноль 45464
Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пи**ануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

_________________
Интернет магазин люстры и светильники одноклубникам скидки


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 04 апр 2014, 20:25 
Не в сети
Флуд-ПАТИ
Флуд-ПАТИ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2013, 11:20
Сообщений: 5099
Фото: 233
Откуда: Зеленоград
Благодарил (а): 254 раз.
Поблагодарили: 168 раз.
Имя: Евгений
Город: Москва
Мой авто: KIA Ceed
Тел: 89858 ноль 45464
Для Руслана

;;-)))
На днях фотографировал на одной свадьбе...
Налить пытались с момента моего прихода, то есть ещё даже до приезда жениха. Но мне довольно долго удавалось отвертеться, мотивируя тем, что "я вам тогда ТАК наснимаю".
Встреча, выкуп невесты, поездка в ЗАГС и официальная часть с раздачей подарков прошла в напряженной обстановке - не то, чтоб для съёмки каждого кадра мне приходилось отодвигать протянутую ко мне руку с рюмкой, но...
Зато потом, когда у меня уже не было столь железных аргументов, свидетелям удалось влить в меня чуть не пивную кружку "штрафной" шампани.
И вот тогда инстинкт папарацци победил во мне лояльность к гостям и я начал "охоту за пикантом"!
Я слил необработанную фотосессию на диск и через неделю передал заказчику. Диск сразу был вставлен в DVDюк и открыт с конца... Ровно через минуту, насмотревшись на "не те" руки на "чужих" задницах, выпавшие из декольте сиськи и задраные юбки свидетель остановил слайд-шоу и трагическим голосом приговорил: "Да, блин... Буду жениться - ни за что фотографу не налью"...

_________________
Интернет магазин люстры и светильники одноклубникам скидки


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 04 апр 2014, 20:44 
Не в сети
Хранитель форума
Хранитель форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 16:01
Сообщений: 6617
Фото: 409
Откуда: Новокосино
Благодарил (а): 101 раз.
Поблагодарили: 195 раз.
Имя: Денис
Город: Москва
Мой авто: Chevrolet Trail Blazer
Б@рмалей писал(а):
Для Руслана

;;-))) cвидетель остановил слайд-шоу и трагическим голосом приговорил: "Да, блин... Буду жениться - ни за что фотографу не налью"...

Мораль сей басни такова!
Короче.... Руслан! Ты на Женькиной свадьбе будешь трезвым! :du_ma_et: ;;-)))

_________________
Изображение
Я там! Я здесь! Я Везде! Я НИГДЕ!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 05 апр 2014, 05:08 
Не в сети
Флуд-ПАТИ
Флуд-ПАТИ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2013, 11:20
Сообщений: 5099
Фото: 233
Откуда: Зеленоград
Благодарил (а): 254 раз.
Поблагодарили: 168 раз.
Имя: Евгений
Город: Москва
Мой авто: KIA Ceed
Тел: 89858 ноль 45464
Rjevskii
Не не не :-)

_________________
Интернет магазин люстры и светильники одноклубникам скидки


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 06 апр 2014, 19:56 
Не в сети
Фото-пати
Фото-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2013, 12:45
Сообщений: 368
Фото: 624
Благодарил (а): 85 раз.
Поблагодарили: 160 раз.
Имя: Руслан
Город: Москва
Мой авто: Hyundai Santa Fe wd
Тел: 8915376077ноль
Меня пытались напоить на некоторых свадьбах. Но это не у кого не получается. У меня очень спокойное отношения к спиртному.

_________________
Смотреть и видеть!
http://www.5500k.ru


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 06 апр 2014, 21:04 
Не в сети
Хранитель форума
Хранитель форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 16:01
Сообщений: 6617
Фото: 409
Откуда: Новокосино
Благодарил (а): 101 раз.
Поблагодарили: 195 раз.
Имя: Денис
Город: Москва
Мой авто: Chevrolet Trail Blazer
TOTORO писал(а):
Меня пытались напоить на некоторых свадьбах. Но это не у кого не получается. У меня очень спокойное отношения к спиртному.

Не говори ГОП! Это же Женькина свадьба будет! ;;-)))

_________________
Изображение
Я там! Я здесь! Я Везде! Я НИГДЕ!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 07 апр 2014, 07:36 
Не в сети
Флуд-ПАТИ
Флуд-ПАТИ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2013, 11:20
Сообщений: 5099
Фото: 233
Откуда: Зеленоград
Благодарил (а): 254 раз.
Поблагодарили: 168 раз.
Имя: Евгений
Город: Москва
Мой авто: KIA Ceed
Тел: 89858 ноль 45464
Rjevskii
Руслан если решит выпить, он фотоаппарат подальше прячет и просто отдыхает, я это в Рузе видел)))

_________________
Интернет магазин люстры и светильники одноклубникам скидки


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 08 апр 2014, 14:15 
Не в сети
Флуд-ПАТИ
Флуд-ПАТИ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2013, 11:20
Сообщений: 5099
Фото: 233
Откуда: Зеленоград
Благодарил (а): 254 раз.
Поблагодарили: 168 раз.
Имя: Евгений
Город: Москва
Мой авто: KIA Ceed
Тел: 89858 ноль 45464
Реальные диалоги в зале суда

Юрист: Вы ceкcуально активны?Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время?Свидетель: Я тр%%алась.

Юрист: У нее было трое детей: Так?Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики?Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек?Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?Свидетель: Угадайте:

Юрист: Вы могли бы описать того человека?Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина?Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление?Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно: Но тем не менее —мог ли пациент еще быть жив?Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?Свидетель: Вы что, бл%дь, издеваетесь?

_________________
Интернет магазин люстры и светильники одноклубникам скидки


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 10 апр 2014, 20:05 
Не в сети
Флуд-ПАТИ
Флуд-ПАТИ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2013, 11:20
Сообщений: 5099
Фото: 233
Откуда: Зеленоград
Благодарил (а): 254 раз.
Поблагодарили: 168 раз.
Имя: Евгений
Город: Москва
Мой авто: KIA Ceed
Тел: 89858 ноль 45464
Позавчера у нас между домами прорвало водопроводную трубу. Воду перекрыли во всем квартале. Вчера в 8:00 утра приехала бригада – 7 человек во главе с бригадиром. До 10:00 они курили – ждали экскаватор.
Приехал экскаватор и вырыл яму, попутно разорив чей-то огород. Оказалось, яма вырыта не там, где нужно. Они долго ругались, курили, звонили Самому Главному. В 12:00 за ними приехал автобус и повез на обед. В 13:30 они вернулись, и экскаватор стал рыть яму в другом месте. В этот раз в правильном. Затем началась ликвидация аварии. Выглядело этот так: один рабочий ковырялся на дне ямы, а остальные во главе с бригадиром стояли на берегах ямы и задумчиво курили. Но потом я все испортил. Я пошел в магазин, и на обратном пути имел неосторожность пройти мимо них с бутылкой пива в руке. Бригадир, заметив это, сказал: "Вот, люди уже пиво пьют, а мы въе###аем! Все, сворачиваемся", и стал вызывать автобус. В 15:00 приехал автобус и увез бригаду.
Сейчас 9:00. Третий день без воды. Бригады не видно. Яма и техника на месте.

_________________
Интернет магазин люстры и светильники одноклубникам скидки


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 апр 2014, 20:10 
Не в сети
Флуд-ПАТИ
Флуд-ПАТИ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2013, 11:20
Сообщений: 5099
Фото: 233
Откуда: Зеленоград
Благодарил (а): 254 раз.
Поблагодарили: 168 раз.
Имя: Евгений
Город: Москва
Мой авто: KIA Ceed
Тел: 89858 ноль 45464
Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много – молодежь возвращается с дискотек. Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу: «Я тебе на х@й позвоню!» И прошел в мимо меня в автобус. Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони – ему легче к уху приложить будет!» Пол автобуса взорвалось от смеха – «немцы», блин.

_________________
Интернет магазин люстры и светильники одноклубникам скидки


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 апр 2014, 20:20 
Не в сети
Флуд-ПАТИ
Флуд-ПАТИ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2013, 11:20
Сообщений: 5099
Фото: 233
Откуда: Зеленоград
Благодарил (а): 254 раз.
Поблагодарили: 168 раз.
Имя: Евгений
Город: Москва
Мой авто: KIA Ceed
Тел: 89858 ноль 45464
Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов. Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник. Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски! ). Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание. Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить свое самочувствие. Два бегемота мирно жевавшие в его огороде капусту привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев БЕГЕМОТОВ! в своем огороде мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА!!! Бегемоты, подумав, что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая все на своем пути. Мужик прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти ждут. "ФИГ ВАМ! и далее по смыслу... " орет мужик, думая, что животина решила подождать пока он сам свалится к ним в пасть. И так в течении примерно часа. Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря. Отдирали мужика от этой антены с помощью пожарной лестницы выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а т. к. бегемотов с утра уже искали они были в курсе). Пить мужик бросил, когда отошел.

_________________
Интернет магазин люстры и светильники одноклубникам скидки


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 апр 2014, 21:16 
Не в сети
Банщик-пати
Банщик-пати
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2013, 12:42
Сообщений: 691
Откуда: Руза
Благодарил (а): 12 раз.
Поблагодарили: 40 раз.
Имя: Александр
Город: Руза
Мой авто: Hyundai Santa Fe w6
;;-))) ;;-))) ;;-))) :bra_vo: :bra_vo: :bra_vo:

_________________
Изображение
ВСЕГДА С ВАМИ


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 84 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Модификация форума выполнена CMSart Studio
Русская поддержка phpBB